____bichodamata

SEMPRE QUIS UMA DESSAS, mas agora estou velha para fazer

2012-01-28T08:17:00.000-02:00

Minha filha e meu genro conseguiram fazer uma parecida, com teto de grama

2012-01-28T08:14:00.008-02:00

? ? ?

2012-01-05T07:57:00.002-02:00

???

SE eu " experimentar a interface atualizada do blogger " e não gostar, posso voltar ? Ou será como um mergulho no escuro ?

.

FELIZ NATAL DE 2011 !!!! VIVAAAA!!!! MAS É TUDO TÃO PESSOAL !!!

2011-12-04T11:36:00.000-02:00

Tenho, como muita gente, começado a pensar no Natal. Parte porque antecipei por brincadeira com os meninos a montagem da decoração de casa. Parte por estar em um processo de mudanças aceleradas de vários aspectos de minha vida, o que promove necessidade de revisão de alguns modelos ao que estou aferrada tradicionalmente. Minha concepção crítica do que venha a ser esta festa quase puramente capitalista versus a 'integração em um espirito que move muita gente e que quando um componente de um grupo está fora', enfraquece o todo, está balançando mais do que nunca. Confuso ? É na real, o seguinte: não gosto do que é o Natal, mas faço Natal. decoração, festas, presentes, como boa consumista do mundo capitalista, economizando com compras de produtos comunistas. Hipocrisia total. Má fé. E aí fico estressada, né.
Então venho querendo usar este Natal para algo grandioso. Um perdão amplo geral e irrestrito...
ARGH ! EU AINDA NÃO CONSIGO !!!!!!!!!!!! Tenho pouquíssimos dias para conseguir esta espécie de Yom Kippur cristão em uma tradição que reinvento para mim mesma. Mas tenho tantos rancores justificados acumulados, tenho medo de ao afastá-los não conseguir sustentar-me. Porque são justificados, estão na base do que é uma atitude ética. Erraram feio, e pisaram na bola comigo e eu não lhes desejo mal... - tá uns dois eu ainda desejaria ver "justiçados" sofrendo o que fizeram sofrer - mas não estou preparada para o perdão de perto. Deveria, sabe lá o " astral" se este não é meu último Natal ? Alguns desta lista eu até gostaria de ter perto, trazer mais crianças à esta festa. Mas pensar no olhar que terei que enfrentar, me dá asco. Não sou capaz ainda. Me presenteio então, não concedendo o perdão, chá amargo, presente no fundo indesejado, porém útil no momento. Não sei, aquela fase difícil onde as condições passam a ter peso equivalente. De qualquer forma cada ganho acarretará uma perda, cada caminho escolhido afasta do outro caminho.
Mas comecei meu Festival de Dezembro no dia 30 de novembro, apesar de ter programado para dia 20, logo antes do Natal, no Solstício. Fui visitar, de repente, sem planejar, uma pessoa muito querida. e fiquei muito feliz em revê-la e relembramos as histórias, e lembrei-me dos ótimos natais de plantão em hospitais, comemorando com pessoas queridas como Silviinha.. E ontem, por acaso, assim, Tamyres e Vanessa ( Arthur in) aqui, fomos passear em uma praia nova que nenhuma de nós conhecia e almoçar num lugar que faz parte da nossa tradição festiva desde que frequentamos a região, antes de vir morar por aqui, daqueles lugares especiais, e de frente para o mar em Búzios, uma moqueca.... Hummm... Hoje tem mais festa , um dos filhos chegando, mais gente se encontrando.

Preparamos a decoração ,os netos se foram, voltaram para casa, trabalho minha dificuldade, o equívoco a que chamam solidão. Trabalho também cumprindo compromissos assumidos há muito, muito tempo, com os filhos, mas passeio, aproveito cada minuto de minha vida construindo felicidade.

Males do coração

2011-09-15T10:31:00.000-03:00

Desde quando criança, meus interesses foram as questões ligadas ao ser humano, suas condições físicas e existenciais. E afirmo, sem falsa modéstia que aprendi muito. Sei mais sobre o assunto do que a maioria dos profissionais da área, que eu conheço/conheci. Porque tive e tenho o privilégio de entender esses fenômenos sob uma ótica multidisciplinar. Atrevo-me a dizer, mesmo, sob uma ótica transdisciplinar, desde antes de ter ouvido esse conceito.
Antes de se caracterizar doenças como apenas um estado de desequlíbrio físico químico como pretende a ciência, deve-se considerar, à maneira das tradições outros aspectos que causam esse desequlíbrio, ou a maneira da ciência, atingir as causas do problema. Nas tradições dizia-se, por exemplo, que doenças do pulmão, eram decorrentes de paixões tristes, o sufismo diz que doenças são consequências de relações exageradamente emocionais com os objetos de desejo. E hoje, com a descoberta dos neurotransmissores e suas influências sobre o sistema imunológico, alem de formador (?) de emoções, e do conhecimento admitido por grande parte dos oncologistas de que a maior parte dos cânceres surgem após graves perdas sofridas pelo paciente, como óbitos de entes queridos, perdas de bens materiais, cada vez mais deve-se compreender esses processos sob varias óticas. sem esquecer dos aspectos metafísicos da existência. É essencial descobrir-se o ponto onde houve desarmonia entre a matéria e o espirito.
É por isso que meu medicamento preventivo de doenças é óleo diesel. No motor do carro. Porque
fala-se nas causas das doenças cardiovasculares, mas eu acho que o pior e talvez a causa de todas seja a saudade.

NOVIDADES

2011-06-16T13:35:00.002-03:00

Provàvelmente tudo que se classifica como novidade surge de certo modo inesperadamente. Alguma até assusta pela condição em que se manifesta. Quem - como - poderia imaginar que alguem com 21 anos pràticamente, universitária, iria engravidar sem querer ? Ato falho ? ou nem tanto, ato intencional, omitida a intenção ? O fato é que uma gravidez deveria ser sempre motivo de alegria e não de apreensão e desespero. Mas aí está, absorvido o choque inicial secadas as lágrimas que correram por dias, vou ter outro neto. Ou neta. As questões que angustiam : quem irá trabalhar para sustentar e abrigar esta nova vida que se apresenta? Eu, a velhinha doida? Certamente, quem mais seria se a grávida não trabalhava ainda e assim, não irá poder trabalhar tão cedo. Uma vida que chega interrompendo outros projetos de vida, modificando, transformando tudo. Dá para perceber que ainda não consegui digerir esta doideira. O ...pai, não sei se irá assumir como pai, a filha estava pensando em terminar o namoro considerando a irresponsabilidade dele, quando surge isso. Irresponsabilidade dele? Ou deles ? E se o tal pai assumir pode ser pior, já que não é muito chegado a coisas como trabalho, coisas assim. Permanecer o dia na praia é muito melhor, porque não encontra nenhum emprego digno de sua...(in) capacidade. Irá um filho transformar um caráter ? Pelo que observei ao longo de minha vida, e lidei profissionalmente com centenas de casos assim,( quem lê e não sabe, fui obstetra tôda minha vida profissional,) os homens não mudam por um filho. E grande parte das mulheres tambem não. Faltam 15 dias para o prazo que dei para que decidam o que vão fazer, para que eu possa decidir o que eu vou fazer. Vontade de fugir. Se não fossem os outros filhos, confesso que teria fugido já. Um ano ou dois, voltar com tudo efetivamente consumado. Mas não sou de fugir, sou a idiota que assume responsabilidades. Até o fim. E abusam. Não, a maioria respeita e reconhece, até tenho recebido recompensas ( i ?) merecidas. Ah ! Merecidas sim, afinal se sou uma mãe nota 7,5, sou muito fraca em cozinha, irrito-me com facilidade, fui um pai nota 10. Mesmo usando palavrões como adjetivos ou instrumentos de alívio para crises de desespero. Sei, erro nisso, deveria ter maior autoicontrôle, mas tenho muitos defeitos, alem desses e trabalho esta vida tentando minimizá-los. Mas o .pai... Ooops, doador de sptz dos meus filhos, nunca assumiu sua responsabilidade, nem durante o casamento, nem quando por isso o casamento acabou, em nenhum momento, mesmo quando diante de grandes dificuldades, como doenças.
Fazer o que ? Calma, paciência, que no final tudo fica bem, dizem e se não está ainda é porque não é o final. Pensando bem, tomara que não seja mesmo, pois ainda quero experimentar muitas coisas, mesmo tendo que arrastar agora correntes mais pesadas. ( Como é que vou viajar como preciso porque gosto, se tiver que ficar para a ...idiota terminar seus estudos ?) Eu mereço, só se tem o que se merece, porque , tambem quase acredito nisso, fizemos nossas escolhas antes da vida encarnada.

Aumentaram minhas dores, volto a sentir náuseas, mal consigo ingerir algum alimento, o que pode até ser positivo, andei engordando novamente os dois ultimos anos. Lenta e perceptìvelmente. Então, penso, é engartar minha pollyanna e seguir em frente.

(foto: maio de 2011, já com o neto(a) e eu não sabia, em Frade, distrito de Macaé)

Informe ENSP - Palestra aborda transformação social a partir da mente

2011-05-29T14:55:00.000-03:00

Informe ENSP - Palestra aborda transformação social a partir da mente

LUTO

2011-05-07T07:56:00.001-03:00

Se difícil é entender o que estou sentindo, parece-me impossível explicar. Mas quem sabe esta tentativa ajude-me a chegar perto de respostas.`
Pensava estar tranqüila em relação a isso, afinal, não se perde o que não se tem, e há muito tempo sentia-me órfã de mãe. Acontece que quando da morte material dela, morreram comigo esperanças que eu mal intuía possuir e sequer alimentar, de que um dia essa realidade fosse revertida, um dia, acordariamos com a consciência de que eu precisava ainda dela, não pelo hoje, mas para preencher, mesmo com atraso, um imenso vazio em meu coração. E nesse dia milagroso, eu poderia entender muito do que sou. Mas acabou. Repentinamente sou colocada ante a realidade de que conto comigo. Com os filhos(as) também, certamente, mas estes são galhos, folhas e até frutos. Eu, um tronco com raiz fraca e que agora e como sempre foi precisa sustentar-se de pé pela sua força exclusivamente ajudada pelo equilíbrio dos ramos, mas sem nada anterior a mim.
Contraditório, aparentemente ao que minha razão aponta, da necessidade de compreensão do menor, do mais fraco, que no caso seguramente não sou eu, embora tão fraca a ponto de cometer tantos erros. Mas tão forte ao ponto de exigir de mim muito, muito mais do que exigi de outros.
Mas não me lembro de jamais ter-me sentido tão só e por isso também muito triste.

VIVA!!!!!

2011-03-26T07:41:00.001-03:00

Chegou junto com o outono, a Helena, Tocha de amor, luz do sol !
Disposta a conhecer o mundo, mostrar a que veio, reunir as pessoas, nasceu em 21 de março às 20:30 hs, em Petrópolis.

.

2011-03-12T10:11:00.003-03:00

Quem aqui vem sabe e se não sabe informo, que sou batalhadora, que minhas condições de vida foram um pouco adversas, mas que apesar disso e até, talvez por isso mesmo, estou aqui, sobrevivente. Não gosto muito dessa palavra: sobrevivente, parece que é uma acontescência sobra do acaso. ( É sobra mesmo, mas tambem pode ser lido como obra), mas no caso é algo conquistado duramente. Tá, com um tantinho de sorte e ajuda tambem.
Dessas minhas lutas sobraram muitas cicatrizes, falo principalmente daquelas psicológicas, já que as do físico não me incomodam, mesmo que tenha várias, a primeira na face, deixada no dia que nasci. A primeira na alma, anterior a do físico, talvez no dia em que fui concebida e certamente durante o tempo em que estava sendo gestada e negada. E por aí vai.
Eu sempre arrastei uma enorme culpa por não ser daquelas mamãezinhas conforme devem ser as Mães. Não conseguia fazer comidinhas especiais todos os dias ou noites - mas comida nunca faltou, mesmo que divididas as guloseimas, afinal eram tantas crianças. Nunca faltou teto, roupas, folguedos, lazer e atividades culturais que suprissem mìnimante as necessidades de desenvolvimeto das crianças e creio, tambem de desenvolvimento afetivo. Faltava ao trabalho ou contornava, para comparecer as atividades de escola na maior parte das vezes: joguei queimado, hand ball, gincanas de ovo, corridas do saco suficientes para completar uma maratona, corridas com batatas na colher, virei cambalhotas em publico, dobrando e vencendo uma enorme timidez, criando um personagem até, para prosseguir; cheguei a ganhar premios em festas de mães; frequentei reuniões escolares intermináveis para pais e mães e o que mais era necessário, mesmo que eu sentisse uma inutilidade naquilo tudo. Mas as mães iam, os filhos sabiam e cobravam, como eu poderia não comparecer? Proporcionei atividades extras na medidas de meus próprios e únicos recursos, descobrindo coisas "mais em conta", bolsas de estudo, danças, lutas, ginastica, música, a cada um dando a oportunidade de buscar descobrir seus talentos, mesmo que muitas vezes não pudéssemos ou quisessem dar continuidade, mas pouco fiz pudins e empadões. Durante muito tempo proporcionei quem fizesse, a ajudante de tarefas do lar, até quando foi possivel manter uma. mas aí já eram adolescentes. Até hoje, já aposentada ou com tempo, não sei preparar lanchinhos ou almoços e jantares especiais, salvo certos dias obrigatòriamente especiais onde me desdobro alem das minhas limitações.
E cometi tambem muitos erros e penitencie-me e peço perdão até hoje por eles, mesmo que não intencionais e decorrentes de covardia ou medo.
Eu sei que fui uma mãe medíocre, enquanto me desdobrava para ser tambem o pai e olha que fui um bom pai de tantos filhos largados pelo pai. Mas gente como dói desde que ouvi e ainda ouço a voz dizendo que fui a pior mãe do mundo. Sabe por que essa voz não some ? Por que certamente é o que pensa quem é dono daquela voz, pois nunca se retratou, para que eu tente acreditar que não é isso que pensa..
Mas não fui a pior mãe, tenho certeza. E fui um ótimo pai, tambem sei. Olho em volta, vendo como são as coisas, buscando termos de comparação e de avaliação.
Eu já ouvira isso há tempos atras de uma outra pessoa, que desde então, por considerar demasiado ignorante decidi que não faria parte de minhas amizades, mesmo que seja obrigada a uma convivência social mínima, o que fica menos difícil quanto mais o tempo passa. Esta dor tambem vai diminuir, eu sei, só preciso de tempo, que me deem tempo, já que não reconhecem a necessidade de pedido e atos que comprovem ou demonstrem que querem ser desculpados se é que querem.. Eu preciso de tempo, muito tempo para cicatrizar, sem que a promoção de outros eventos equivalentes venham a arrancar a casca da ferida.e pôr a sangrar de novo.

Tempo para esquecimento, recolher-me em minha toca para lamber as feridas, para cuidar de mim, para não desaparecer na falta de vontade de viver.
Me perdõem pois, por mais esta fraqueza, esta incapacidade e se possivel, evitem magoar-me novamente, pois " meu copo está até aqui de mágoa " e precisa evaporar um pouco antes de prosseguir. Preciso resgatar minha auto estima, tão em baixa.

Por que ?

2011-03-03T07:53:00.001-03:00

Passei minha vida tentando saber mais da vida, tentando e esforçando-me para entender seus processos, seja os orgânicos, os psicológicos ou espirituais; saber pelo menos parte das respostas às classicas perguntas, de onde viemos, para onde vamos, como devemos fazer, e quanto mais o tempo passa, ou eu passo pelo tempo, mais longe fico de qualquer resposta. Quanto mais busco o que é certo, mais afasto-me do que é comum, ou vivo.
Encontro tambem respostas insatisfatórias em textos considerados sagrados. Pior do que insatisfatórias, muitas são contraditórias, em um mesmo texto, que dira em textos de culturas diversas. Mas culturas diversas significam que alguma esteja certa e outra errada? Recuso-me a aceitar um Deus de Mistérios, pois não acho que o segredo do conhecimento possa contribuir para o desenvolvimento do ser-se humano. É como dar a um estudante um grande livro e pretender que ele compreenda se ainda não lhe foi ensinado a ler. Recebemos oportunidades sem saber ao certo ( nem ao duvidoso) o que fazer com elas. Não consigo entender educação sem clareza, sem explicações. Entendo até a necessidade do aprendizado criativo, das descobertas de novos modos de compreensão, mas aí, se o entendimento não fôr de acordo com a expectativa do mestre, o que recebe o aluno ? Uma punição. Não entendo justiça neste método. E se justiça é indispensável para alcançarmos o supremo bem, não está aí uma enorme ilusão ? Não estaria certo Descartes quando levanta a hipótese de um deus enganador? Se o resultado duvidoso não seria então consequencia de um causador injusto ?
Porque o humano é um ser essencialmente social, se só o que encontra é solidão? Conheço muitas hipóteses/justificativas das razões para esses processos, mas para mim estas respostas soam como quando se responde a um daqueles "por ques" intermináveis das crianças com um " Porque sim". Porque sim ? Mas isso não é resposta e é assim que me sinto frente a minha busca ante os dilemas que a vida me aponta.
Perdoar? Mas não devo dar a uma pessoa algo que ela não não queira; seria como jogar ao lixo um bem precioso. Portanto, penso, só se deve perdoar a quem deseja ser perdoado. Não é certo ? Não estaria aí a justiça ?
Não acredito na liberdade de escolha dos caminhos, pois se a escolha não for "a certa" o dano será certo. E aí, como saber se o que escolhemos é o melhor, o necessário se não podemos sequer imaginar como seria caso a escolha tivese sido a outra. Como num " efeito borboleta".
Ando cada vez mais triste, e apreensiva pela minha tristeza inevitável, pois tenho certeza do que acontece aos corpos daqueles que se tornam imersos na tristeza e certa dos castigos que decorrem disso. Mas o que fazer sem respostas ? Como ter esperanças num mundo que pouca recompensa traz aos grandes esforços e que só aponta para mais e mais punições ? Como acreditar numa hipótese de transcendência se nos é dado a lógica e esta nos mostra como é ilógico tudo isso ?
Quando vou sentir que meus esforços para plantar deram frutos saborosos ? Que valeram a pena ?
A essa angustia, limítrofe do desespero, sempre chamei suicidio lento, mas não consigo desviar-me deste caminho.
Mas "dar a cara a tapa " repetidamente ? Ah! Isso não faço mais. Isso sei que é um mal , e procuro o Bem.

O Anjo do Canal e de difíceis recomeços

2011-02-20T01:05:00.002-03:00

Vê-se no meio do canal a coluna e o Anjo? Mal se delimitam seus contornos, como mal se percebem os limites entre o fim e um recomeço. Distinções obscuras, conceitos indistintos. Quando conheci este anjo, a coluna em que se apoia estava inclinada. Uns anos depois inclinara-se muito mais, mais do que qualquer torre famosa, menos do que meu orgulho ou amor proprio posteriormente. E então, décadas após, quando eu já imaginava que o Anjo caira, não do céu, como aquele outro, o famoso, com nome de Luz, em meio a tanta imagem de destruições ou desfigurações que encontro ao rever ( re?) algum lugar que conhecera. Morando há um ano bem perto dele, agora crio coragem , vou a sua procura e alí estava, corrigida sua inclinação, impedida sua queda.. Mas as minhas, não houve como impedir. Estrepitosas, desesperadas, exageradas.

O recomeço que me proponho não pode ser um renascimento. É impossível. Trata-se do que então...de uma perda ou abandono de uma parte de mim, de uma desistência, mais do que de novos propósitos ou projetos. Estes, acabam interpondo-se pelas próprias ondas da vida.

Nas andanças de ontem

2011-02-12T01:58:00.003-02:00

quando saí de casa, especìficamente para tentar a foto de um Anjo, escultura sobre uma coluna que tem aqui perto, no Canal, e frustrada por constatar que não conseguiria uma boa foto, olho para trás, o que está ali sobre minha cabeça: um Grifo. Surpresa, pois eu que saíra para tentar fazer uma homenagem ao amigo Gaspar de Jesus, "dialogar" com fotos de um mesmo tema, acabo por encontrar o totem do João Menéres !

UM GRIFO !

.

ALGORITMO

2011-02-12T00:42:00.001-02:00

SE CHEGO AO FUNDO DO POÇO

i. só se pode retornar
ii. pode-se ficar onde está
se resolver retornar, sabe-se que ao chegar em cima, pode-se encontrar
i. as mesmas condições que deixamos ao cair/pular
ii.ou não.
se pulamos,
i. pode-se pular de novo
ii.pode-se ficar onde está
se foi queda,
i. do fundo retornamos
ii.ou o poço não tem fundo.
Se não tem fundo, não é poço, é túnel.
i. sempre tem saída e luz no fim do túnel.
ii. o que mais terá do outro lado é que são elas...

.

Das horas sem luz

2010-12-18T22:07:00.004-02:00

Pelo rastro cinza em negro asfalto
dezoito quase dezenove das horas
do horário planetário
seguem rastejando dois olhos de luz
dois pontos faróis e logo mais dois
olhares do animal
animado desalmado
que arrasta pelos caminhos seus possuidores
possuidos pela necessidade premente
criada pela mente
enquanto cirros acumulam cinzentos reflexos
como cumulus refletindo cinzas
e ninguem vê ou sabe nada.

.

"CORUJICE"

2010-12-02T15:47:00.001-02:00

Estas duas belezas nasceram aqui em Cabufa, numa pilha de folhas secas sobre areia, com restos organicos da casa. Compostagem? Nem tanto...surgiram e foram surgindo folhas enormes, ramas expandindo-se sobre a areia, as flores já embelezavam suficientemente o local e quando vejo, uma abóbora! Dias depois, outra. Acompanhei seus rápidos crescimentos e amadurecimento. Na colheita, pesava uma 6,295 Kg e a outra 4,980kg. Colheita de novembro de 2010.

ANDARILHOS SÃO SEMPRE CINZENTOS...

2010-11-12T17:17:00.001-02:00

Diacronicamente? Ou seria anacrônico?

2010-11-12T16:53:00.003-02:00

Enquanto estou na estrada e sempre que possível anoto pequenos pensamentos para desenvolver depois, ou até nos pare-siga das obras das rodovias textos completos sem revisão. E como nos lugares onde durmo ou fico, a maioria não tem internet, ao chegar finalmente onde poderia ser divido ou compartilhado já está fora do novo momento, ou porque o problema resolveu-se ou porque não terá mesmo possibilidade de solução. Ultrapassado. Como se diz de um tema morto ou aborto?
Então tantos vou guardando, em caixas, cadernos, grampos e clips. Tantos vou perdendo em ultrapassagens, buzinas, sinaleiros.

Então enquanto ia escrevendo, vi aqui, no lado de cá da mata, o espaço apropriado para tudo isso.

EM ALGUM DIA DE OUTUBRO
Anotei em folhas. Os parágrafos parecem ser sequenciais, mas noto, ao reler, uma descontinuidade, apesar da similaridade do tema. Talvez ida e volta, talvez em idas sequenciais, com paradas/dias de intervalo.

Tenho me sentido culpada por estar lendo pouco. Livros. Mas na verdade tenho lido muitos autores.Gente. Muitas opiniões. Com uma particularidade: escolho entre uma amostra livre da censura disfarçada mantida pelos corpos editoriais, pelo status ou cultura que quer se manter dominante. Os "clássicos" que li na vida são a amostra da escolha determinada pelos grandes saques e invasões da historia do que deveria ficar fora das fogueiras, do que seguiria para a posteridade.Queimados tudo o mais. Sequer saberíamos imaginar o que diziam, o que ensinavam. Como seriam como clássicos.
Até o "mais impresso" livro sagrado foi construido neste processo de escolha/exclusão dos saberes. A doutrina foi escolhida por alguem para algum fim.
Qualquer opinião, tese, delírio que contrarie evidentemente aos interesses do sistema, está fora. Estava. Porque agora, nesta "mudernidade" daqui, com tanta gente escrevendo, poetando, pintando e mostrando, as perspectivas se abriram.

Outro dia:
Por estar fora da rede, não sei bem o que está acontecendo, mas no sistema de informações em cápsulas reduzidas, o FB, andei "acompanhando" em amigos de amigos, discussões sobre uma censura ou veto aos livrvos de Monteiro Lobato, porque Pedrinho emite opiniões ou puras expressões que hoje são polìticamente incorretas, representativas do racismo, hoje condenado. Se condenadas estão suas obras, hoje, qual deveria ser então sua pena? Fogueira? Ostracismo? Estaria certamente em excelentes companhias.
Mas nós, aqui, após proibirmos o racismo de Lobato, deveríamos tambem proibir Platão, todos os clássicos que defendem a escravidão e a desigualdade entre os humanos, a Bíblia, e ainda os medievos que afirmaram a duvida na humanidade das outras raças. Pouco restaria para representar nossa ideologia. Aliás, temos uma? O proprio iluminismo pode ser avaliado como indutor ao racismo, uma vez que o bem, a luz, é o oposto da escuridão, mal, trevas. Não ler nada, então, pois tôda e qualquer literatura representa valores morais de sua época, mesmo quando projetados no tempo em determinadas ficções. E estes valores, séculos ou revoluções depois, lògicamente mudam. Como variam tambem suas interpretações ou compreensão.

Mas ao final fiquei sabendo, Pedrinho está em condicional. Livre, sob vigilância.

.

Segunda feira

2010-11-01T17:30:00.003-02:00

Chove! UFA! Não sou obrigada a ir a praia, ou me sentir culpada de não "curtir a praia" com as filhas que estão aqui; nada contra, pelo contrário! É que... feriadão...minha cidade e praias estão invadidas por "eles" seres que gritam, cospem no chão, não olham em volta e... estão espalhados ocupando intensiva e extensivamente todos os lugares. São diferentes dos da mesma espécie que invadiam a cidade de onde vim, lá são mais discretos, diria, educados mesmo. Só que os invasores daqui vem frequentemente, de lá, das montanhas. O medo - angústia- e a tristeza que senti ontem ao voltar para casa após me despedir dos meninos, depois de 12 dias maravilhosos de explorações, passeios, descobertas, experiências, investigações, inclusive nos programas e desenhos de TV e de uma enorme catapora ("-capola, Vovó!) do caçula, acaba sendo suavizada aqui, ao encontrar com os amigos daqui e a sra Urtigão, daqui e dali. Sobra ainda um pouco da tristeza que senti ao me ver excluida de algo do qual queria participar e me sentia coadjuvante, ou mesmo atriz principal. E, surpresa, me vi excluida para inclusão de novos participantes no jogo/peça/vida. Porque meu jeito de ser e as caudas que arrasto talvez não sejam elegantes o bastante. mas isso tambem passa e fica aquela deliciosa sensação de dever cumprido, consciência tranquila e acumulando forças para as novas tarefas.

Tempo

2010-10-17T14:31:00.000-02:00

Falar do tempo ou da falta de tempo pode parecer falta de ter o que fazer, sobra de tempo, mas não tem sido esse o caso. A correria foi maior, a avalanche de probleminhas domésticos que ocorrem juntos ( lei de quem ?) o aventurar-me em novas e inusitadas situações, transpor o fluxo dos movimentos para uma nova ordem. Para isso, o tempo e o tempo são fatores deveras relevantes.
Foto no município de Duque de Caxias, RJ, enquanto estava num imenso congestionamento, que me fez percorrer em 2,20 hs o trecho que habitualmente faço em 10 a 15 minutos. Desfrutei de um magnífico pôr-do-sol, cheguei duas horas atrasada a uma reunião que não houve, pois quem iria apresentar o tema para aprovação esteve preso no mesmo engarrafamento. Problemas? Apenas um: para chegar ao local das reuniões, viajo pouco mais de 180km. e isto custa. Dinheiro, danos ambientais - gasto de combustível para o carro e o lixo que produzo ao alimentar-me do que compro pelo caminho, garrafas pets, embalagens tetrapack, plásticos. Sim, sou culpada, porque sei do malefício e não promovo mudanças. Frutas, pór exemplo. Mas terei outra reunião na próxima semana e provàvelmente farei tudo igual...

viajando

2010-09-27T08:16:00.002-03:00

Aqui em Cabo Frio começou a chover hoje. No sábado chovia pouco entre Ubá e Juiz de Fora. Deve ter chovido tambem algum outro dia, nesta viagem já se via um pouco do capim verde surgindo no negrume de fuligem que cobre a terra. Por isso se queima, não dá para ver o verde surgindo nos pastos ressequidos e esturricados pelo sol e seca, onde o gado emagrecido continua a pastar. A esperança é de que o capim cresça rápido com as primeiras chuvas para alimentar os animais aí chamados de lucro. Nos pastos queimados surge logo o capim, tambem conhecido por lucro. Sábado eu vim. Cheguei em casa à tarde e volto a referir meu imenso gostar dessa casa. Sábado então já foi um dia em que fiquei aqui. E dessa vez só sigo na quarta, não duas mas quatro noites em casa. De bom tamanho. Gosto de viagens rápidas, desse ir e vir alternado com alguns lugares ainda novos no caminho, pequenos desvios ou, por onde não passo há um certo tempo. Rever é ver de novo, conhecer outra vez. E mergulhar nas memórias, autênticas ou fantasiadas. Mas gosto tambem de dirigir-me até onde não conheço, confrontar minha imaginação com o que posso ver como realidade. Esse produto mental, a síntese desses dois aspectos, o antecipativo, eu diria assim, e o conhecível é que produz esse movimento pessoal no sentido de conhecer o desconhecimento, um reduzir-se a verdadeira perspesctiva das coisas, um passo a mais no sentido do autoconhecimento.
(foto: Palmital,24/09/10)

.

30 de agosto de 2010

2010-08-31T18:57:00.002-03:00

Não dá para parar, porque as circunstâncias não permitem, então lá vou de novo; Menos de 48hs em casa(?), após 5 dias em Petrópolis, e agora vou para o Rio. Sempre por obrigação. Por devoção. E que é ao final um enorme prazer, ir e vir, ver, ouvir, encontrar e até passar rápido fingindo não ver..."Depressa, depressa..." O que lamento são aqueles quase encontros que não se deram e pior, aqueles pelos quais ansiamos antecipadamente, planejamos e...frustramo-nos! Mas aí sempre entra o amanhã. Sempre há espaço e tempo para a esperança. E sonhos....

Andanças, ou , O Prazer do Trabalho

2010-08-19T08:52:00.006-03:00

Estar aposentada me trás alguma culpa. Ah! Sempre ela ao meu lado. Herança cristã, de um colégio católico onde iniciei minha formação, ou quem sabe de pessoas que pretendendo "educar" os filhos, moldá-los, ao invés de formá-los, os deformam. Mas penso que não trabalhar possa ser um mal. Esqueço-me do quanto trabalho, atendendo às necessidades da minha casa e da minha família. Ajo como os preconceituosos que pensam que o trabalho dito "do lar" trabalho não fôsse. Porque não produz dinheiro? Produz outro tipo de frutos! Difícil está harmonizar em mim esta situação. Porque, talvez, este trabalho, para a família, me dá enorme prazer. Como se o outro, que exerci por bem mais de trinta anos, também, na maior parte do tempo, não fosse realizado com enorme prazer. Eu gostava muito do que fazia. Até que deixei de gostar. Ponto. Pronto.
Poderia discorrer exaustivamente sobre todos os motivos que conheço que me fizeram desgostar de uma profissão que amava tanto. Mas prefiro abordar as causas do prazer que me dá esta função que sem ser nova, pois que sempre foi concomitante à outra, agora posso (posso?) realizar em tempo integral.
A maior delas é expandir o tempo que tenho para conviver com os filhos. Quase um tanto quanto tarde, porque agora eles não vivem mais em minha casa. Pior, nem vivem na mesma cidade. Ou Estado. E para que eu possa estar com eles, como nunca pude estar antes, sou obrigada ( obrigada?) a estes deslocamentos. O que nem gosto né? (ironia, tá?) E por que viajar entre duas cidades para poder acompanhar uma das minhas "bebês" ao início do seu pré natal, associada a mais atendimentos às necessidades da casa, como problemas administrativos entre governo e lares, possa ser desconsiderado como trabalho, só porque gosto? Porque retornar de uma cidade à outra, onde tenho que cuidar de minha mãe(?) ao invés de ficar onde desejaria, em meu jardim, próxima a muitos amigos, não é considerado trabalho? E esta outra função, nem é prazeirosa. Apenas o lugar que escolhi para realizar esta função o é.
Chego de uma, mal desfaço as malas, ou melhor, não desfaço, apenas retiro a roupa suja, substituindo-a pelo equivalente limpo, pois sei que nova partida me aguarda. E sei que a cada vez que assisto um(uns), "desassisto" aos outros. E vou levando, tentando criar coragem, com a desculpa da "falta de tempo" para retomar as atividades ditas laborais que me permitiriam equilibrar o orçamento, pois os vencimentos de uma aposentada de nível superior, na minha área, são insuficientes, e quem equilibra meu orçamento são os filhos e suas contribuições. (Tipo mesada, ou bem mais que isso). Aí volta a culpa, porque mesmo tendo trabalhado toda a vida em torno de 100 horas semanais, incluindo plantões noturnos, o que recebia nunca foi suficiente para que eles tivessem mesada, ou um pouco de folga nas suas despesas, no atendimento de seus desejos, apenas o mínimo indispensável, e precisaram trabalhar cedo, pelo menos os mais velhos, ainda durante seus cursos universitários. Pois são melhores do que mereço.
Mas acabei não falando dos prazeres. Ou falei. São os filhos, suas conquistas, seu bom caráter. São as viagens entre suas casas. São meu direito de ir e vir, mesmo que compromissado. E desse direito, não quero, não queria ter que abrir mão. Afinal, estou aposentada. Por mais tempo de trabalho que exige a legislação. E pela idade mínima, da mesma legislação.

.

Dezenove de Agosto

2010-08-19T03:59:00.013-03:00

Como posso dizer que volto para casa,
se meu coração mora em muitos lugares?

Minha casa é Gaia
Sou da Terra.
Sou da Mata, da Montanha,
do Mar, do Rio.
Da Rua.

Moro na chuva e no vento,
no frio e no calor.
Vivo na luz do Sol
Vivo no mundo da Lua

Moro nos rios e nas estradas.
Moro na natureza
mas tambem nas obras dos Homens.
(Desses filhos da natureza que sequer sabem disso)
E na luz das estrelas.

Vivo no coração dos que me amam,
moro no meu coração porque eu amo
e ainda em corações que sequer conheço,
(que irei (ou não) conhecer).
Humana

Vivo em sorrisos e em lágrimas.
Sou dos dias e das noites.
Vivo em sentimentos.
Contraditórios.
(Como toda gente).

Sou árvore e semente,
sou flor e fruto,
morte e nascente
Renascimento.

Gosto de fora, gosto de dentro.
Sou rio, mas tambem sou ponte.
Sou movimento.
Estou no que faço e no que sentem,
sou escolhas.
Pensamento.

Estou ... Vivente.

..

ANDANÇAS

2010-08-14T02:14:00.007-03:00

Sempre correndo, sempre seguindo o caminho mais direto possível, dessa vez me surpreendi. Decidi voltar para casa por outro caminho, que eu ainda não conhecia. Deixei a potencial solução de problemas onde deveria ir, para outro dia, quem sabe, na segunda, quando por lá terei que voltar, por outros motivos, de qualquer jeito. E escolho este novo trajeto, com a desculpa de que certamente seria um pouco mais curto e quem sabe bem mais rápido. As paisagens não são tão diferentes da outra, óbvio, a região é a mesma, as estradas que escolhi, ora correm em um sentido paralelo a outra, que descobri recentemente, desde que mudei-me para cá, ora mudam de inclinação, retomando depois, sempre, o rumo para sudeste. Mas pontualmente, a paisagem é bastante diferente. Quadro a quadro. Não são as mesmas casas ou sítios que vejo nas curvas que não são também as mesmas, nem as porteiras que abrem em alamedas, embora bastante semelhantes.
Parti cedo, hoje, do mesmo pouso em Minas, seguindo depois para o noroeste do Estado do Rio e finalmente chegando à Região dos lagos. O percurso total foi em quilômetros exatamente o mesmo do mais antigo ( quero dizer, quase, foram tres Km a menos), o mais longo agora, que passa por Petrópolis, porem realizado em duas horas a MAIS. Justifico: além das paisagens referidas, os Ipês amarelos em Minas e depois uma profusão de uma "vermelhina" no Est. do Rio, não me permitiam correr muito, mas o principal foi a constatação de que toda a rodovia ficará ótima em três ou quatro meses, me parece, tal a quantidade de obras de recuperação, com os incontáveis ( mesmo) PARE -SIGA que encontrei, e que retardaram meu caminho. Bem, tenho que confessar que por se tratar de um percurso que atravessava inúmeras cidades, algumas delas dentro mesmo da parte urbana, do centro da cidade, foi inevitável uma série de paradas para certificar-me da direção a ser tomada, o que de qualquer modo falhou um tanto, já que errei três vezes, optando pelo caminho mais longo entre duas cidades,( mesmo com orientação da guarda rodoviária). Mas erro meu, ao não ver as bifurcações. Ou será que não eram mesmo sinalizadas e as placas só estavam nas de maior percurso?
Apesar de sexta treze de agosto, do cansaço por passar nove horas rodando , guiando meu amigo carmário, forte e resistente, o consumo de combustível foi bem reduzido, a viagem transcorreu sem nenhum incidente, foi um dia inteiro bastante bom. Ficou a vontade de ter mais tempo - e terei - para explorar um pouco mais as cidades/zinhas dos caminhos que estou escolhendo.
E ainda trouxe para casa diversas mudas de plantas para meus jardins daqui e de "lá", trouxe lembranças refrescadas dos jardins e pessoas que encontrei, saudades com projetos de reencontro breve e uma imensa alegria pelos dias na estrada.

. .

2010-08-09T08:40:00.003-03:00

Que culpa é essa que me pesa aos ombros, que me faz aceitar ser punida sem nem saber o porque...
Que medo é este que me arrasa, arrasta, dilacera, consome a alma e nem sei do que...
Que estranho sentimento faz com que eu vá aos poucos perdendo a razão sem tentar a redenção, a remissão ou o perdão...
Que espécie de ma fé, kafkaniana faz com que eu me permita ser enclausurada, torturada sem me rebelar materialmente...
Que perdão eu procuro e de quem, se nem sei o que fiz ou a quem...
Sei apenas o que já sofri encarcerada, humilhada, maltratada, espancada e mesmo assim não foi o bastante...
Que treinamento foi este que me impuseram, que odeio, e do qual não consigo escapar...
A mesma algoz de tantas fases da vida e no entanto dela sinto ainda uma maldita compaixão que não me liberta...
Será meu destino a loucura, a fuga do medo da culpa, o perdão que não me concedo, pela raiva que incorporo ao sentir seu olhar ou ouvir a voz...
Porque não encontro no meu passado com ela ao menos uma boa lembrança que torne suave o jugo...
Serão virtudes o que busco enquanto me perco em descaminhos de lágrimas e dor?

.

2010-08-08T10:30:00.001-03:00

Ém Lumiar, 7/8/10

Sou fã ( mesmo antes de estar na moda )

2010-08-08T10:25:00.000-03:00

"Nasceste no lar que precisavas. Vestistes o corpo físico que merecias. Moras onde melhor Deus te proporcionou, de acordo com o teu adiantamento. Possui os recursos financeiros coerentes com as tuas necessidades, nem mais - nem menos - , mas o justo para as tuas lutas terrenas. Teu ambiente de trabalho é o que elegestes, espontaneamente para a tua realização. Teus parentes, amigos são almas que atraístes, com tua própria afinidade. Portanto, teu destino está constantemente sob teu controle, tu escolhes, recolhes, eleges, atrai, buscas, expulsas, modificas tudo aquilo que te rodeia a existência. Teus pensamentos e vontades são a chave de teus atos e atitudes, fontes de atração e repulsão na tua jornada vivência. Portanto, não reclames nem te faças de vítima. Antes de tudo, analisa e observa. A mudança está em tuas mãos, reprograma a tua meta, busca o bem e viverás melhor. Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo Fim". (Chico Xavier)

2010-07-30T08:28:00.004-03:00

ontem foi um dia estranho, cheio de coincidencias estranhas
porem nada causava estranheza
tudo, tudo acabava por ser estranhamente familiar
Mesmo a dor, as dores, sempre presentes
as da alma, as do corpo,
presentes, mesmo assim não doiam
Só estavam, permaneciam
Uma quietude, aceitação
como se eu observasse de fora de mim
Como se sempre fôra assim
de verdade

.

perdida

2010-07-24T10:31:00.007-03:00

As poucas certezas que tinha
tão poucas
eram voláteis se desfizeram
os muitos sonhos
que comigo estiveram
eram desnecessarios
se foram
ou transformaram
o que eu pensava
como realidade
como imaginação
nem foi vivida
apenas sonhada
com os pés no chão
as vezes cansada
tal nau desgovernada
seguindo os caprichos
das ondas dos ventos
da vida
sem rumo ou direção
procuro onde aportar
ou não

(em 24/07/2010)
.

Caindo na Real

2010-07-19T14:18:00.001-03:00

Bem, ainda tenho crônicas a postar lá, mas quero desabafar e se ficar deixando para depois, estará cada vez mais diacrônico.
Cheguei de viagem no sábado, dia 10, e em casa, à noite. Descansei domingo, quer dizer, nem tanto pois assumi a função de cuidar de minha mãe, as meninas haviam saido cedo, no sábado mesmo, para merecidas férias. Assumi, com a ajuda de uma pessoa que elas contrataram, pois sabem bem das minhas dificuldades com ela. Mesmo assim, a ajuda é por poucas horas do dia, para banho, coisas assim. Para o mais, os quero-quero, sou eu mesma. Na segunda cedo, resolvo aproveitar enquanto a "cuidadora" estava em casa para ir ao dentista, resolver um pequeno probleminha, para que não se tornasse um grande problema. Resultado da minha prevenção, um imenso edema na face no dia seguinte. Ou melhor, a formação de um abcesso. Tá bom, eu sempre soube que a cada vez que passo algo bom, vem a "compensação". Os amigos de mais tempo lembram, né, quando voltei da Escócia.
Remédios para o abcesso, e para o estômago. Sou estressada e com alguns defeitos de fabricação; já tive úlceras de duodeno repetidas vezes, antibióticos e antiinflamatório, são uma combinação explosiva para mim. Mas indispensáveis agora. E repouso, conforme prescrito. Piada, né?
Quarta feira, mal abro o olho esquerdo, a infiltração atinge até o interior da narina e próximo à orelha. PQP! Vou abrir o portão para a cuidadora, um cachorro, ou cadela, minha defensora, que prendi na corrente para a senhora entrar, movida sei lá por quais sentimentos, rompe a coleira, ataca a mulher, morde, rasga as calças da tal senhora, que foge e furiosa, com razão, diz que não volta nunca mais. Vai mandar a conta dos prejuizos. Não posso chorar, vai inchar mais ainda! Quem vai trocar as fraldas da velha? Telefono, peço socorro à esposa do rapaz que limpa meu quintal, ela vem assim que pode, tem filho pequeno, bem, salva mais uma vez por essa família. Quarta, quinta, sexta, dentro de uma quase normalidade, não fôsse pelo rosto que não desincha, a dor, e ainda ter que cozinhar e demais cuidados. Só estou livre de ter que dar banho e da fralda principal, a mais nojenta.
Tempestade em Cabo Frio. Enchentes. No sábado a moça não vem, o bairro dela foi muito afetado, a família tambem precisa dela, eu presumo. Sua casa está em obras. De repente, começa a aparecer água dentro da minha casa. A princípio, entrando pelo ralo do lavabo. Vou tirando com baldes. Dos grandes. Um, dois, vinte, parei de contar, rápido, rápido. A água começa a subir muito depressa, a espalhar-se por toda a casa, não sei se boto as coisas "no alto", sofás, eletrodomésticos, são pesados, estou sòzinha com a "mãe" deitada na cama e dando palpite errado e irritantes, o que fazer, se continuo a tirar a água, se fujo e abandono tudo. A rua não está alagada. A água surge do chão, dos batentes das portas, de todo lado. Telefono para o salvador, o jardineiro do vizinho, que é quem cuida tambem daqui, mas mora em outro bairro, graças, ele chega em menos de 10 minutos, traz um sobrinho para ajudar. Depressa, depressa, a água entra mais rápido do que nós tres conseguimos tirar, mas a rua continua sem estar alagada. Ele explica ( sou nova nesta cidade) o solo arenoso encharcado não drena e com a maré alta o esgoto reflui. Onde moro é pràticamente uma ilha, um antigo mangue, drenado por canais em toda a volta.O solo é só areia. Eu e minhas escolhas. Devia morar em palafita... Até que surge a ideia: eu digo e se conectarmos uma mangueira no ralo e jogar a água para fora? (Não sei como viabilizar isto) e ele acrescenta: e se botar a bomba dágua acoplada à mangueira? O que ele ràpidamente executa e as águas começam a abaixar. Gente, eu passei sêca na Amazonia! Eu morava na terra das enchentes, Petrópolis. Vim alagar aqui! São seis horas de sufoco, a maré já deve estar abaixando! Mas a bomba continua drenando água. São 18:00hs, ele precisa ir para seu emprego de " carteira assinada" é vigia noturno em uma firma. Não pára de chover, menos, mas não pára. Deixa o sistema de drenagem funcionando e vai. Alerta-me para a importancia da vigilância: se a bomba puxar em sêco, vai queimar, mas... se desligar a água pode voltar a subir. O meu filho que mora perto está embarcado, trabalha em plataforma, o outro mora no Rio, as estradas estão perigosas, nem sonho em chamar, uruca basta isso, não quero coisas piores. Passo a noite puxando a água que brota do chão nos quartos e sala, para o lavabo, onde está a drenagem que joga a água na rua. Parece que a água que vai para a rua, volta pelo solo. O rosto ? Ainda bastante edemaciado e ainda dói. Puxa! Os livros dizem que após 48:00hs de antibiótico era para mehorar, foi assim que aprendi, já passam de 96! A bomba fica ligada até as 8:00 da manhã do domingo. E eu ligada pela adrenalina, pelo mêdo, e pela cafeína que tomei para não apagar, não dormir, pelo cansaço. Beleza, antibióticos, antiinflamatórios, cafeína, stress, e ...omeprazol ( Não é marketing, não, é o que fiz para sobreviver).
Começo o domingo com uma mega-faxina: tapetes, algumas almofadas que nem vi que estavam sendo molhadas, o chão imundo e fedorento. E o rosto ainda inchado, um pouco menos e ainda doendo, felizmente bem menos. Começam a doer tambem as costas os braços, as pernas. Um cansaço infinito, mas não dá para parar agora, é necessário" salvar" o que puder, higienizar tudo e sem parar de olhar para o céu. As previsões da meteorologia apontam chuvas para este dia tambem. E ainda dar banho, etc, fazer almoço para aquela que nem assim pára de querer coisas para seu bem estar. Aquela, que nunca cuidou dos filhos, que nem almoço fazia. Tá bom, quero me livrar deste carma para a proxima vida. Castigos tenho de sobra. Acredito que só se tem o que se merece. Tudo bem que tambem tenho bastante benefícios para equilibrar, mas numa hora destas, que revolta!
Por volta do meio dia chega do Rio um filho, com a irmã e o marido. Ela que em fevereiro gritou que se tivesse poder de escolher não seria minha filha (porque na faxina da casa para mudança, fui comprar água com a caçula e esqueci de chamá-la) e depois disso nunca mais falou comigo. Tá, eu dei uma resposta à altura e bem alto, aos gritos. Mas veio comunicar-me que está grávida e feliz. O que mais uma mãe deseja, do que um(a) filho(a) feliz?. Assim. Vou ser mais Vovó. Mas ficou em mim uma sensação desconfortável, eu esperava e ainda espero um pedido de desculpas.
É demais?

O PONTO DE FUGA

2010-06-17T03:57:00.005-03:00

Ainda existem palavras que engoli
que precisam ser gritadas
Sair de dentro do peito, do estômago,
dos poros e dos ouvidos !
Na (des)razão fermentadas
existem palavras para sair.
Para que se saiba.
Finalmente

.

A FUGA

2010-06-16T11:14:00.008-03:00

Andarilhos são sempre cinzentos.
A sua frente e por onde passaram
ficou a trilha cinzenta, rodovia
como o rastro de uma lesma.
Grudaram na trilha, o infinito
na esperança de um fim.

Velhas chaminés,
antigas imagens
nestas paisagens,
falsos falos falidos
de um capitalismo
cinzento opulento
perpetuado perpetrado.

Colorem-se as pessoas,
colore-se a roupa,
deseja-se apagar com isso a miséria em que a terra se tornou.

(na estrada, em 31/05/2010)

.

O PONTO

2010-06-16T11:08:00.005-03:00

Por todos os lugares vi o verde se convertendo em roseos para tocar o céu, enquanto levantei a poeira das estradas, nestes dias recentes, deste clima especial.

.

PAULICÉIA

2010-06-11T21:43:00.005-03:00

Na Tietê, São Paulo marginal,
morta
As majestosas negras aves
não estão aí, não existem,
não há o que livrar da decomposição
corpos cadáveres apodrecendo
dos cães mortos nas sarjetas,
em fila

Correm e ou arrastam-se
os morto-vivos humanos
presos em seus reluzentes sarcófagos
de lata.
Vivendo em metal
correndo em vão.
Pensam que sabem para onde.
Pensam que sabem por que.

Correm pelo cinza-sangue da Terra
sangue endurecido
para servir aos que não vivem.
Sem brilho
enganam-se pensando que
certamente lhes brilhará a vida,
o destino, a felicidade.
Esta tambem ja nasce morta.

No cinza-chumbo do céu azul
que encobre uma cinzenta cidade
colorindo-se os corpos,
vestimentas,
os sarcófagos e as paredes,
como se assim fizessem desaparecer
a tristeza da existência inútil.
Que pensa que viveu.

31/05/2010.
Nas estradas

.

Linha de fuga

2010-05-27T15:45:00.006-03:00

Sempre que estou perto, estou longe.
Por viver dividida, vivo também multiplicando-me.
Os caminhos que me levam, afastam-me.
A ponte é ao mesmo tempo rio.
Os lugares onde durmo são os mesmos que me tiram o sono.
Por isso minha alma e meu corpo não encontram paz.
Porque a paz de cá é a carência de lá. Angústia.
E lá é ao mesmo tempo cá, e lá, e cá, moto perpétuo.
Infinito. Ponto de vista. Depende de onde avisto.
Eterno e contínuo, continuo a busca.
E lá ou cá, não estou em nenhum lugar, porque estou em todos.
Lao Tse tinha razão ao afirmar para que não nos afastemos de onde nascemos.
Mas agora, que outros nasceram em outros lugares, como fazer?
Como viver, se a saudade é um pouco o morrer.
Como estar, se já quero ir, se ao chegar já é preciso partir.

.

O Papa em Portugal

2010-05-17T07:16:00.005-03:00

ou, reflexões enquanto me transporto em alta velocidade por rodovias fluminenses.

Saí de casa ainda sob influência de uma série de questionamentos que li em blogs de colegas de lá de Portugal ou no facebook, sobre as providências tomadas quanto da visita do papa Católico e o que isso representou em termos de gastos públicos, alterações da ordem social, desconfortos, transtornos pessoais, etc, e como legítima representante do grupo que considera a instituição que se diz Igreja Católica um dano a humanidade, fundamentada no que nos conta a história, minha primeira vontade era comentar algo como " porque os católicos e o próprio Vaticano não arcam com estes custos", "porque fazer com que um estado combalido em suas finanças custeie, com recursos que poderiam, de alguma forma promover o bem estar social", e coisas do estilo. Adorei a expressão " Papaeuros". Mas abstive-me de comentar, afinal, nem sequer conheço Portugal e as poucas pessoas de lá com quem troco ideias acabam sendo selecionadas por alguma afinidade de pensamento, o anticlericalismo, por exemplo. Não seria portanto de meu direito, intrometer-me em assuntos digamos, de ordem pessoal. Mas a ideia fermentava, e nada como poder refletir, e melhor ainda, espalhar " ...no ventilador" e estes espaços daqui, são o próprio "ventilador". Só que enquanto dirigia, pensava: afinal, quer gostemos ou não, trata-se da visita de um Chefe de Estado. Poderia ser visita do Obama, ou de qualquer dirigente que agradasse uns e desagradasse outros. E quem convida, paga. E neste caso, o convidado é o Chefe de Estado Imperialista, de um antigo e vasto Império, que perpetua-se desta forma, onde milhões de pessoas espalhadas por inúmeros países têm dupla nacionalidade, ou seja, são portugueses e católicos, ou...brasileiros e católicos, e o frenesi que isto causa, maior do que a visita de qualquer outro chefe de estado a um país onde existam muitos imigrantes daquela nacionalidade decorre da expectativa de que aquele Império Romano Católico Apostólico determine a "verdade" em que acreditam, como única para todos, livrando-os do desconforto da duvida. Assim, o Papa visita sempre seu Império, marca presença, delimita território. E apoia ou não políticas internas e externas ( dos outros), além de lançar véus que obscureçam seus problemas internos ( do Vaticano) e de seus representantes - embaixadores?- no mundo

PS: Mas o que fizeram, afinal, dos pombos? Foram presos e depois soltos? Ou exterminaram todos, inclusive as Pombas da Paz? E aquelas que vejo que usam para representar o Espírito Santo ? O Santo de Assis, o Francisco, concordou com isso ?

REMEXENDO NO PASSADO

2010-05-08T16:16:00.002-03:00

No meu passado recente, quando visitei o passado da civilização

.

2010-04-23T11:06:00.002-03:00

Oração a São Jorge
Eu estou vestido e armado com as roupas e as armas de São Jorge,
para que os meus inimigos tenham pés e não me alcancem,
tenham mãos e não me toquem,
tenham olhos e não me vejam,
e nem mesmo em pensamento eles possam me fazer mal.
Armas de fogo o meu corpo não alcançarão.
Facas e espadas, se quebrem sem o meu corpo tocar.
Cordas e correntes, arrebentem sem o meu corpo amarrar.
Jesus Cristo, me proteja e me defenda com o poder de sua santa e divina graça
Virgem de Nazaré, me cubra com o seu manto sagrado e divino, protegendo-me em todas as minhas dores e aflições,
e Deus, com sua divina misericórdia e grande poder, seja meu defensor contra as maldades e perseguições dos meu inimigos.
Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas poderosas armas,
defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, e que debaixo das patas de seu fiel ginete meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós.
Assim seja com o poder de Deusde Jesus e da Falange do Divino Espírito Santo.
Salve São Jorge!

TIM TIM POR TIM TIM

2010-02-11T07:05:00.005-02:00

Como voces nunca viram aqui.
O mea culpa, ou melhor,
"O castigo vem a cavalo ".
( quem tiver paciência ou curiosidade, leia até o final, mas seguramente não vale a pena começar. Estou só dialogando comigo mesma , que talvez fale depois.

Acabo de "levar uma rasteira" ou sofrer uma boa decepção - coloquei a palavra boa onde não soube decidir entre grande ou média, mas seguramente acima de pequena. Daquelas que me fazem chorar e ranger dentes, esbravejar e praguejar. Além de coisas que podem ser tidos como blasfêmias, na hipótese de "Êle" existir ( eu eu aí de novo discípula de Pascal ). Vou contar do quase princípio ao fim, duas histórias entrelaçadas (no eixo principal, já que forma tambem vários eixos secundários).

Historia 1
Vou ao comecinho, a partida, já após as voltas de aquecimento, quando eu me encontrava a cerca de 7 anos com um imóvel comercial compartilhado com um ex. e vazio, sem rendimentos e com custos e que êle sempre dificultou e até impediu qualquer negociação, porque òbviamente, para ele não fazia diferença. Seria só isso mesmo, ou intento em prejudicar por diversão ?Finalmente decido transferir a propriedade, que eu herdara de meu pai, para minhas duas filhas mais novas, que por terem sido adotadas durante nosso...(casamento?) -apenas em meu nome porque ele...não sei, não quiz? - mas que o consideram pai e ele as chama de filhas. Assim elas iniciaram a pressão para a locação, que finalmente após exaustivas negociações, se fez com o mesmo candidato a inquilino de todos esses anos ( tem um negócio ao lado para ser expandido). Aí começa o erro, punido em uma outra história que começava a desenrolar-se a partir do terceiro quarto da anterior. Durante a elaboração do contrato confesso que exausta, negligenciei a celeridade esperada e necessária para qualquer comerciante. Deixei por conta delas todo o processo embora as vezes falasse, " ei, voces não vão...( cumprir a etapa seguinte) ?" e respondiam do lanche marcado com amiga , ou qualquer coisa equivalente. Eu esquivando-me de qualquer palavra ríspida, das tpm(s), porque sou sequelada de "rispidez alheia", porque fiquei cansada de coisas que podem ser evitadas, desviando-me, deixei que a chave fosse entregue no 5º dia de negociação e finalmente o contrato, indispensável para uma série de procedimentos legais, inclusive ligar a luz se fizesse após mais 5 dias.

História 2, tudo a ver
"Pré-história":
Problema 1 . Aposentada há tres anos, necessito voltar a trabalhar porque o vermelho bancario foi ficando maior e estou falida. Não quero voltar a trabalhar na minha cidade porque...não quero, alem do salario profissional ser tres vezes menor aqui do que em quase todas as cidades do país e há muitas bem próximas. Há vários meses atras recebi uma proposta de trabalho, interessante, negligenciei outras, posterguei e ...fui traida, o emprego não veio (viu, o cara, sei que voce tambem lê aqui, vá se... catar!) e eu fali.
Soluçao : mudança de casa e de cidade para um local mais favorável para minha recuperação financeira, melhores salários com melhores condições de trabalho. Os filhos vem me socorrendo, mas isso me deixa no vermelho de vergonha.

Problema 2. Como muitos já sabem, ganhei de presente de natal uma mãe rejeitada merecidamente por todos os seus filhos. Não posso deixa-la sem condições mínimas de bem estar, afinal, me cedeu o útero até que eu nascesse, mesmo tendo afirmado reiteradamente o quanto lamentava não ter abortado, ou talvez principalmente por isso, porque teve uma filha indesejada, que se tornou eu. Já acolhi estranhos, por diversas vezes, porque então ela não? ( tenho medo do futuro, de caso seja verdade que o carma ou o purgatório existam, ou que vire um obsessor, algo assim , mais do que tenho medo dela e do que sua presença me faz recordar, de tudo que passamos, os irmão, por conta dela). Preciso de uma casa para esta nova realidade, a tempo indeterminado.
Solução : mudança de casa e aumento dos rendimentos. ( O presente não trouxe bônus, exceto por uma contribuição financeira discreta, de parte do irmão que me trouxe o presente no meio da noite de Natal, a título de remorsos, acho.)

Problema 3.]Tenho 10 cães.
Solução: Não pode ser qualquer casa, já que não acredito no direito de manter cães presos e são três matilhas que não se suportam mùtuamente. Ei ! Isto aqui ainda é problema.

Problema 4.As filhas que moram comigo: a caçula prestou vestibular, aguarda resultados, não se sabe se vai ou se fica no núcleo. A outra precisa iniciar o ano letivo, 3º periodo em uma Universidade particular que tem uma rede ampla, mas reduz o raio de escolha, já que ela está estagiando cuidando remuneradamente da 'Vó, coisa que me considero incapaz, nem desejo, para o meu bem estar mínimo, considerando que terei de abrir mão de muitas coisas da minha boavidamaisoumenos que vinha levando. ( Já parei de chorar por conta disso: vou tentar acreditar que terei recompensa após a morte, esquecer que a boa ação deve ser executada sem esperar o fruto da ação, etc).
Solução: dependente dos problemas acima.

O castigo
ACHEI A CASA. Tenho urgência, o ano letivo já começou. Cadastros aprovados, vistoria feita de acordo, precisa reparos mas atende a todas as outras condições e necessidades, inclusive valor do aluguel, menor do que pago aqui. Boas perspectivas de trabalho na região, contatos feitos confirmados, do jeito que quero, extras e substituições. Sem escravidão. Pagam 4 ou 5 vezes mais do que aqui. Inicio imediato, no Carnaval . Adoro trabalhar em eventos! Apenas 200km daqui. Marcada entrega das chaves e assinatura do contrato para hoje. Sincronizo detalhes da mudança para o periodo do Carnaval, tenho que instalar-me rápido, o ano letivo já começou, há uma semana...Envolvo pessoas, logística complexa para a mudança dos cães, aciono pintura, etc para a casa velha, pagar dois aluguéis o menor tempo possível, estou falida, né. Tudo certo. Certo? A imobiliária respeitável em diversas cidades do estado, com sua origem na minha cidade, comunica que por excesso de trabalho, só poderão preparar o contrato e entregar as chaves após o Carnaval. Expliquei, pedi, sugeri pagar hora extra ao funcionário responsável, chorei mesmo, de desespero, ao telefone. Ouvi um pedido de desculpas, e só mesmo depois do carnaval, que será quando o meu filho que está assumindo o contrato, já que tem rendimentos muito superiores ao meu e é de fato quem assumiu minha moradia desde as minhas dificuldades, estará embarcado por quinze dias em plataforma petrolífera. -"Ah! Sem problemas, esperamos ele voltar" ( a casa precisa de muitos reparos, não é fácil alugar, mas me serve).
O ano letivo já começou. Faço a matrícula dela aqui e fico mais seis meses , desistindo por hora da mudança, ( voltar aos problemas, atentamente, todos) , não dá para continuar nesta casa, com ela-a mãe, a mais. Ou sem a cuidadora, ou...

"Aqui se faz, aqui se paga", castigo, não mais a cavalo, mas usando a velocidade das telecomunicações.
Mas não é p'ra todos,é?

.

Eu sabia, mas não sabia

2010-02-08T02:39:00.003-02:00

Ou, eu sabia mas não conhecia, dando a 'conhecer' o sentido de... conhecer. Então, quando aprendia, por métodos mentais, sobre algum tema, a dor, ou o medo, ou como são doloridas as relações familiares pelos karmas que trazemos, nunca consegui atingir a compreensão do significado intenso e extenso do conceito, embora tivesse alcançado uma perfeita compreensão intelectual da coisa pensada. Mas quando vivi o medo, ou dor, no meu corpo e alma, tornei-me capaz de compreender, e apreender em cada célula de meu corpo, aquele conceito. E penso que entendo com isso o que pode acontecer nos verdadeiros trabalhos espirituais, seria essa apreensão do conhecimento sem a vivência no nível material. Marcar sua vida com aquela compreensão, sem ter sido necessário vivê-la. É isso o que quer dizer "atalho", acelerar os passos do caminho, até suprimir alguns, para se estar adiante no desenvolvimento pessoal. É isso que a meditação faz, por exemplo. E eu não medito, não me prostro em orações ou me dedico a trabalhos espirituais. Transporto tudo para o campo das experiências físicas. Me descubro empirista. Assim, transformei a oração em serviço ao outro, mas quanto aos trabalhos ou meditação - exige esforço, tempo, dedicação, é um trabalho também -, aí é que talvez eu tenha escolhido a forma mais dolorosa , a da experiência, que acarreta esses altos e baixos, ires-e-vires constantes em minha vida. Como cabe a espíritos primitivos, em desenvolvimento incipiente. Este apego ao plano material , que me condiciona, me impede de ter asas e de ter voos mais altos.

" Ó Impecável, o modo da bondade, sendo mais puro que os outros, ilumina e livra a pessoa de todas as reações pecaminosas. Aqueles que se situam nesse modo desenvolvem conhecimento, mas ficam condicionados pelo conceito de felicidade "

(Bhagavad-Gita, 14/06)

Ou seja, não há liberação.

Tenho que tentar outros caminhos. Se serão mais suaves, não sei. É hora de mudar, o Tempo exige, urge , ruge (ameaça). Mas onde e como me apoiar para dar o salto? E de onde tirar Força e Vontade, já que estes me parecem atributos já da próxima fase.

2010-02-07T08:38:00.004-02:00

EU SEI COMO É, EU SÓ NÃO QUERIA TER QUE PASSAR POR ISSO AGORA. PODERIA TER FICADO PARA A PRÓXIMA E NESTA, QUEM SABE, VIVENCIAR UM TANTO DE COISAS MAIS AGRADÁVEIS, PARA VARIAR.

Mudança de fase

2010-02-06T00:31:00.003-02:00

Hoje quando fui ao Rio, buscar a turma no Galeão, na estrada este

por do sol provocou redução da velocidade para muitos motoristas, sendo que alguns, eu inclusive, pararam seus carros um pouco. Por do sol, já vi belíssimos, como o de hoje até, sublimes, mas pessoas parando para contemplar, isso eu não costumo ver. Estão mudando os tempos? A beleza da natureza interfere na pressa ? As pessoas vão começar a olhar as estrelas, parar para ver a lua ?

... PUUÁÁÁ!

2010-02-03T17:40:00.002-02:00

Não é a primeira vez que as coisas vão dando p'ra trás, sem parar, enguiçando todos os domésticoeletricos, sucessivamente. São pouquissimos,mas mesmo assim...sem lavadora de roupa não dá. Como tambem o fogão que vazou gás até o dia que o técnico veio e fez parar de vazar só pelo olhar dele, pois não apareceu nenhum defeito. A lavadora é diferente, o defeito não desaparece nem após a troca de sucessivas peças. A câmera fotográfica apresenta uma mancha nas fotos, o carro precisa de consertos caros. Tema prosaico, parece. Acontece que é muito mais do que isso, espera de respostas importantes que não chegam, confirmação da traição por parte de parentes, a lista poderia seguir até ultrapassar o entediante. Mas descobri por experiências anteriores, e reconfirmada ontem/hoje, que o importante é se desesperar porque aí tudo muda. Gritar, contestar, blasfemar, desesperar e finalmente prostrar-me ante uma incipiente depressão. Imediatamente começam a chegar algumas boas notícias, reencontro amigos que nem esperava mais, a filha entra em fila de espera para Universidades, não foi eliminada, alguns negócios que estavam estagnados, repetinamente se resolvem, tudo hoje. Conclusão sábia: Da proxima vez não espero tanto para desesperar. Farei isso logo no comecinho.

nada de nada

2010-02-02T17:16:00.010-02:00

Como tenho estado muuuito em casa e por alguma sorte um dos computadores vem funcionando, lento e travando, mas funcionando, ando passeando bastante por blogs. Em alguns que conheço a mais tempo ou onde uma forma de amizade estabeleceu-se, tenho lido como livro, inteiro, pedaço a pedaço, partes, como capítulos. E voltando a entrar em um monte de desconhecidos, por mera curiosidade. Descobertas? Quase tudo igual, ou melhor dizendo, grupos semelhantes, temáticas comuns, pràticamente relê-se argumentos, teses ou confidências. Afinal,somos todos, os humanos, tão semelhantes entre nós como raças de cães ou cavalos.Só que refiro-me a "raças psicológicas". Grupos comportamentais, encontrando-se ou não em confrarias. Ah! Que saudade de caminhar pela mata! Que necessidade de caminhar pelas matas!

Privilégios, ou crime e castigo?

2010-01-28T16:32:00.000-02:00

Ontem acordei com os sons da natureza, saio da casa, vejo um amanhecer, privilegiadamente. Vento forte, como gosto. Cirrus e cúmulos, de rosa chegam ao dourado. Temperatura ideal. Sons de pássaros despertando, iniando a labuta. A lua, cheia, atenta, contempla.

Antes, à noite, permaneci horas deitada numa rede, ouvindo as cigarras e grilos , o vento forte nas árvores, enquanto contemplava a lua e seu brilho no mar...embalada pelo rumor das ondas.

E ainda, para estar lá, corri por algumas esplendidas rodovias brasileiras. E por algumas nem tão boas. Mas mesmo assim, viajar é bom. Muito bom.

Acontece que tinha por companhia também ELA. Que me atormenta, assusta pelo volume de recordações que desperta, tira minha calma, acelera a respiração. Não, não se trata de amor, mas de seu complemento. Aquele sentimento que diverge do amor, com tênue limite. E que recuso-me a nomear. A ausência da palavra talvez afete o sentimento. As recordações são todas ruins. Um enorme desconforto todo o tempo, a ponto de interferir sèriamente na perspectiva do prazer. Mais ainda da alegria. Felicidade, então? Eu passo toda a minha vida brigando com a natureza porque quero acreditar que a felicidade é possível e obrigatória. Mas não consigo abstrair-me ou melhor, livrar-me dessa contrapartida. Tá, essa questão da dualidade presente no Universo blá blá blá está p'ra lá de batida, mas mesmo assim preciso encontrar o caminho que quero percorrer. Eudaimonia.

Depois fui caminhar pelas redondezas.

(aqui)

Fim do Mes

2010-01-28T16:26:00.004-02:00

Caiu a ficha: é ano novo mesmo, cheio de novidades, pelo menos passará mais rápido que os anteriores, é sempre assim, e muita coisa que esta desorganizada será arrumada, outros problemas e conflitos surgirão, outras soluções, e dentro de um ano como será que estarão as coisas e as pessoas?

Daí que torno pública agora minha resolução de ano novo : Tornar-me, de novo, autosustentável.
Isso vai modificar os indices de auto estima. Voltar a trabalhar depois de aposentada por tempo de serviço contado,( e mais o tempo que não pode ser comprovado) , vai fazer com que me sinta uma babaca, explorada pelo sistema, auto estima fortemente negativa)

.

Dos cadernos

2010-01-28T16:06:00.005-02:00

Nesses dias em que queria conversar comigo mesmo, voltei aos meus cadernos. Algumas vezes escrevo querendo eventualmente "ouvir" comentários, sem entonações, sob meu contrôle, de quanto eu aguento, etcétera, daí o escrever em publico, nestes blogs. Dialogar ao vivo ? Penso que fiquei lesada com a vida vivida, tenho medo de cara feia e de voz alta. Então, escrever em qualquer lugar onde, logo ou nem tanto, eu leia, releia, perceba com certo distanciamento, meus erros, meus limites, meus acertos e até algumas coerências é criativo. E, as vezes, estas conversas se dão solitárias, ensimesmada, as reflexões vagam lentamente, não dão forma a nada ou saem poesias dos pensamentos de quem não sabe poetar, e daí os cadernos. Muitos mesmo. Espalhados, enquanto escondidos, em diversos lugares de minha vida. Muitos queimados, totalmente destruidos, porque seu conteudo incomodava, ora minha mãe, ora um dos "companheiros" que escolhi na vida. Más escolhas...Mas isso é outro assunto. Afinal, de alguma forma, mesmo daí coisas boas surgiram. E de cadernos que ficaram na casa e dos que deixaram fragmentos na memória, além da poeira acumulando mais intensamente do que seria tolerável, tiro algumas vezes lições de mim para mim.

2010-01-24T16:25:00.002-02:00

1 mes !

POW! BUUUMM !!!

BANG !!!

OOPSS! São fogos, comemoração por ter resistido muuuuito mais do que imaginava.

VIVA SANTA VANESSA!!!!

2010-01-23T10:03:00.003-02:00

Eu, que sempre pautei a vida recusando-me ao comum, ao ordinário, de repente tornei-me um clichê.

.

aiaiaiai...

2010-01-15T17:42:00.004-02:00

Coisa rara, eu estar em algum lugar sem desejar movimento. Sem querer voltar para dar uma passada em casa e seguir para algum outro lugar. Estou aqui, na casa do André, onde me sinto imensamente à vontade, eu que sempre detestei calor, acostumei-me, em tres dias a derreter e até gostar disso. Eu que sempre detestei água fria, seja no mar ou em cachoeiras, (costumo amar contemplar, jamais entrar), tenho entrado no mar, penso até em aprender a surfar. Lógico que já vim aqui outras vezes. E a sensação é a mesma, porem cada vez mais forte. E nas duas últimas, meu poderoso carro-velho quebrou no caminho. Acho que ele também não quer voltar para lá. Bem, conformemo-nos, eu e o carrão, pois falta agora muito pouco para uma mudança definitiva. Assim espero, desejo e tenho providenciado, Amem.

!

2010-01-15T00:28:00.002-02:00

Gente lesa gera gente lesa

(hshshs - Li no orkut do Marzano e ri muito)

.

Crônica sobre o quase nada

2010-01-09T11:38:00.004-02:00

Sábado com sol e vento. Os sons habituais da vizinhança urbana, das ruas e da mata ao fundo da casa. O de sempre: carros e caminhões, crianças gritando em seus folguedos, bem-te-vis,sabiás, cambachirra, outros que não identifico, nem o som, nem a ave, apenas ouço e me deleito. Cigarras, grilos, sou uma privilegiada na vida. Mesmo os momentos de dor ou angustia, mesmo os grandes desesperos, foram até agora superados e tiveram alguma contrapartida. Deixando sequelas, é claro, algumas imperceptíveis, outras bastante graves, determinantes de quem me torno, com certeza. Pois é assim que venho crescendo, aos solavancos. Ah! não, a imagem que me ocorre não é uma senoidal, não há suavidade nas transições entre os extremos alcançados pela linha traçada, apenas transições súbitas, abismos, penhascos, despenhadeiros. Talvez por isso eu goste tanto de montanhas, espelho-me nelas, metáforas de minha vida. Tanto como Sísifo, as vezes Prometeu, outras, o Eremita; buscando a sabedoria, tentando alcançar Zaratustra, ora apenas uma caminhante. Sinto em suas faldas, as certezas que procuro e sei que não existem, e que se desprendem, rolam, como as rochas sob pés descuidados. Talvez por isso eu não encontre meu lugar, meu lar, não consiga fazer minha casa, me prendo, sem raizes, com gavinhas, e rompo, e sigo, e volto...
Não posso fugir pelas estradas, estou presa... a meu passado, a meus ancestrais, às minhas incertezas. Estou exclusivamente comigo mesma, sem disfarces, sem linhas de fuga, sem rotas de fuga, com linhas de rugas, mas não deveria ser sempre assim? Isso não deveria produzir lágimas ou dor! Tudo é temporário, transitório e, paradoxalmente, permanente e definitivo. O que voce se torna, as pegadas que voce deixa, como a sua historia e marcas deixadas na vida, nos outros, acabam se apagando. Vou me diluindo na imagem que produzo de mim. E quem sabe encontre alguma tranquilidade ou certeza.

TAO

2010-01-05T10:59:00.003-02:00

Não há dúvidas que o Universo mantem um estado de equilíbrio dinâmico, situando-se precària e firmemente entre os extremos, a dualidade, o yin/yang.
Estou em uma fase onde parece que o ... universo conspira contra mim. - onde escrevi universo, com minúscula, pensei em: criador, controlador, artesão (o grande), Princípio, - não encontrando um termo para a IDEIA, mas com certeza, algo no fundo de minha razão, mente, alma, rejeita o acaso como causa. Sim, porque no meu mundo, tudo deve ter uma ou multiplas causas. Aristotélico? Talvez. Ou, certamente! Mas é como sou capaz de perceber o mundo. Ou como fui treinada. Mesmo nesta fase, onde isso, um Inominável e Incompreensível está conspirando para testar meus limites, quem sabe levar-me algum outro estado de percepção, conhecido como loucura ou uso/abuso de drogas lícitas como ansiolíticos e antidepressivos... ihrc/esconjuro . Confio, (e nem sempre) que vou dar conta, afinal construi para mim um sistema de crenças que me ampara e até conforta, mesmo mantendo sempre uma postura crítica, talvez fundada numa ausência de fé. Então, creio na ÉTICA como movente ideal. Mas que algo conspira contra minha tranquilidade, isso é verdade. Poderia enumerar aqui, em longa lista, a sequência de circunstâncias que tem me envolvido, mas tenho tentado não falar muito do ruim, do mal. Existe uma expressão no conteúdo de uma doutrina que conheço, que diz que se deve evitar o "correio da má notícia", que é na verdade mais do que isso, trata-se de espalhar fofocas, mas trata também de divulgar e fazer crescer o mal através da divulgação dos atos maus. Como um fermento.
Aceitação com certa tranquilidade do que tem acontecido? Tá, pois eu não fui à Devon, à Findhorn, Escócia E Grécia? Um presente desses, traz consigo uma necessidade de compensação, de ponha-se no seu lugar, não perca a Concentração e, menos ainda, a Atenção. É necessário o equilíbrio. Então tá bom!

.

Fim de Ano, Ano Novo

2009-12-29T12:08:00.003-02:00

(foto: Loch Ness, Scotland, 2009)
Os netos foram para o Acre. Eu fiquei, e pior, ganhei prisão domiciliar, para cuidar da antiga carcereira de outros tempos. Volta, tudo volta, o eterno retôrno, seria esta a concepção de Nietzsche?
Eu pensava sèriamente que não teria que enfrentar esta passagem. Afinal, já fiz tanto por ela e pelos irmãos mais novos, tanto quanto pude, resisti ou fui capaz. Mais um pouco, até. Ao ponto de, atingida definitivamente, não conseguir superar as sequelas. Mas pensava ou desejava, talvez, estar fora disso. O carma, já assumira levar para uma próxima vida, tanto não tenho mais coragem de conviver, menos ainda de tentar resolver. Menos? Impossível, mesmo, estava num ponto bom para a vida futura, as emoções estavam mornas e nem tenho como acreditar que esta é uma excelente oportunidade que a Vida me dá para resolver, pois no ponto da estrada em que estou, só vislumbro um retrocesso, uma marcha-a-ré, uma derrapagem para tras. Não vejo possibilidades de suportar com dignidade, para mim e para ela. Prisioneira da torre, virei personagem de estórias de bruxas e fadas (onde encontro destas?)
Nem posso ir até algum jardim; de onde veio, as referências são de que põe a si e aos outros em risco. E eu fico mortalmente ferida quando presa a raízes ou quaisquer amarras.

Por que sumi?

2009-08-24T11:40:00.003-03:00

Fora uma série de panes no meu sistema de acesso à rede, e que me acarreta uma certa dependência de outros - digo filhos, que teriam mais facilidade para resolver, mas que na verdade não tem tanta disponibilidade assim, então, permaneço de PC-Amiga, ou será PC-Inimiga, usando aparelhos que o nome já diz, serem "pessoais" o que sem duvida alguma me deixa constrangida. Mesmo quando se tratam de filhos, os proprietarios e usuarios das maquinas que venho usando, enquanto experimento o ser uma excluida-digital. E penso, o que é pior? Nunca ter experimentado? Hoje não me faria falta, eu não sentiria saudades dos amigos que fiz aqui. Mas tambem não teria experimentado esta vivencia, seria sem duvida, mais pobre e, talvez, menos carente. Necessario explicar? Mais pobre, com menos conhecimento. Carente, porque ao conhecer, passo a necessitar de mais daquilo que conheci. (Quando é bom ou eu gosto, lógico, né).
Mas sumi tambem porque outras necessidades se apresentaram. Entre elas, uma daquelas que foi teve que voltar, isto dá trabalho, preocupação, gera raiva dos responsáveis. Ou seria IRRESPONSÁVEIS? Mas tudo isso consome tempo, que já estava escasso. Raiva diminui sua capacidade de ação. Principalmente, quando teve que ficar contida, não pôde ser manifestada, até porque o evento já era esperado, de alguma forma, pois quem promoveu já tem história de criar confusão por egoismo ou vaidade. Pena. Podiam ter mudado a escrita da história, podiam ter se apresentado como seres éticos. Mas não, o que manda neste mundo, para a maioria das pessoas é o " dar-se bem" seja as custas de que ou quem. Em cargos publicos, seja na Família, os seres humanos repetem sempre seus padrões. Isso é a condição humana. Traição.
Sumi tambem porque foi necessário reconstruir parte de uma vida, em tempo exíguo, pois senão grandes danos decorreriam. E consegui. Ou, pelo menos, estou conseguindo. Equilibrar mais uma função para beneficio de outros. Mas confesso que enquanto faço, quem se beneficia sou eu, pois gosto muito de tudo isso.

Duvidas de hoje

2009-05-28T22:40:00.003-03:00

Tenho o direito de ser paranóica? Posso desconfiar das verdades ditas pela mídia ou políticos, sem que me sinta um ser doente por isso? Como confiar em quem mente frequentemente? Posso evitar expor-me a situações de potencial risco quando dizem que não há risco algum? Se alguem me alerta sobre algo que eu desconhecia, é um sinal, ou puro nada a ver? Ignorar um aviso pode ser ignorancia ou falta de responsabilidade? Agir ou esquivar-me, o que me trará mais arrependimento?

.

2009-05-25T09:11:00.004-03:00

Quanta pretensão, achar que eu poderia apontar os caminhos mais fáceis, retirar as pedras das trilhas que voces terão que percorrer. Ao pretender isso, nessa minha arrogância, quem sabe terei acrescentado mais uma ou outra rocha que voces terão que ultrapassar. Já são todos capazes para as próprias escolhas. Mostrei meus mapas e caso queiram revê-los, é só sentar-se comigo, em alguma cadeira, ou banco, mesmo o do carro, enquanto seguimos alhures, quem sabe eu já tenha crescido o bastante para conseguir tambem ver os mapas de voces. Preciso tranquilizar-me. É fundamental reduzir a minha angústia ante as perspectivas dos caminhos que escolhem. Apenas abrir meus braços, no Amor de voces. E colocar-me a disposição, caso seja necessário. No caminho do meio. Descobrir verdadeiramente o TAO. A não ação. Apenas reação solicitada.

.

Bom dia !

2009-05-19T08:03:00.002-03:00

Passando hoje por esta casa, aproveito para desejar a voces um EXCELENTE DIA, cheio de coisas boas e desejadas e atos corretos.

BOM DIA

2009-05-14T07:10:00.003-03:00

( Estas, que me acompanham a décadas, posso levar aonde eu for)

E eu NÃO gosto mesmo quando descombinam qualquer coisa comigo em cima da hora, porque deixei de fazer outras coisas, fiz programação dependendo do combinado. Só aceito bem quando há motivo justo e não por futilidades. Estou brava mesmo. Aguardem!
.
.

Tanta indecisão...

2009-05-13T20:08:00.002-03:00

QUERO TUDO

.

Dia das Mães

2009-05-12T08:59:00.003-03:00

Dia das Mães em Viçosa, com o batismo do neto. Em cima da hora para a viagem, Dona Therezinha, a mãe, therezinhou e desistiu de ir. Frustrou(?) filhas, netos(as), bisnetos. Nem tanto. Quem ia sentiu alívio, é certo. Quem aguardava, também. A Mana, porem ficou muito mal. Contava já com a tranquilidade de um Dia sem ela, de estar em casa em paz. Esquecemos que sua tática é sempre a mesma. Diz sim, permite preparativos e na hora H, quando eu já estava no portão para buscá-la, alega algum mal estar ou doença incompatível e resolve não ir. Caso haja insistência, pode ficar agressiva e produzir outros danos. A Mana chorou, desesperou-se. Eu sem poder fazer nada, a Mãe alegava diarréia copiosa, incompatível com a viagem programada. Eu sem poder fazer nada porque minhas emoções remetiam a minha adolescencia, a minha vida inteira, quando ela afirmava e fingia(?) estar passando muito mal para queu eu, pronta para ir a algum lugar que me era importante, não o pudesse fazer mais. Quanta frustração acumulada. Com fui determinada, constituida pelo acumulo da dor que isso me causava. E sabia, intuia que sua doença não era do corpo. Até hoje, madura, ainda penso que é fingimento, que depende de sua vontade. Não consigo crer com o coração que é um processo neurótico, psicótico. É uma psicopata. Mesmo. Se alimenta da dor que causa. Meus pensamentos buscam ver a doença, só encontro a maldade. Pobre de minha irmãzinha, pobres de suas filhas que a tem em sua casa. Mas confesso minha incapacidade e fraqueza para lidar com isso.
No entanto, poucos dias atras ela viajou comigo até a casa de um neto. Viagem relativamente tranquila, não fosse minha apreensão. Tranquila mesmo, com apenas alguns pequenos delírios de avaliação em seu discurso, que não comprometeram os dias, a viagem, as duas presas em um carro por quilômetros, horas. Mas não havia uma data a comemorar. Um dia da mães para dar outro valor ao dia. Ou aniversário, qualquer data onde se espera ou deseja algo a mais alem de um dia comum. Sempre, e sempre mesmo, a Mãe fez de datas especiais um inferno a ser esquecido. Casamentos, formaturas, pequenos eventos em casa. E jamais concedeu aos filhos um abraço, um carinho.
Manos e Mana, crescemos e vivemos sem mãe e pior, com ela. Sentimos inveja de todos que conhecemos que têm ou tiveram mãe. Nossos filhos cresceram sem avó e pior, com ela. Vivemos quase toda a vida, afastados uns dos outros, física e afetivamente devido as intrigas que ela plantou. Mas nos reencontramos, nos descobrimos, sequelados sim, mas constituimos nossas familias por sobre nossos cacos, sentimentos despedaçados. Com o tempo, aprendemos até a amar. Alguns dentre nós não conseguimos aprender a ser amados, encontrando ou buscando parceiros para a vida que renovaram as agressões ou desprêzo sofridos. Mas seguimos adiante, superando bravamente essas condições. E aqui estamos.
PS: Não sei como ajudar a Mana que está em frangalhos.

Dia das Mães

2009-05-11T18:16:00.007-03:00

Passei com a filhas, os filhos não puderam viajar. Neste dia, para aumentar a alegria, foi realizado o batismo do Davi.

Cerimônia linda e emocionante.

Com ele foram batisados tres amigos, o Rafael, o Pedro e a Iris. Batismo na Doutrina Cristã, com o Sacramento do Santo Daime.

.

Oração do dia

2009-05-09T06:17:00.004-03:00

De agradecimento, por tudo que recebi.

Em especial, pelos meus filhos e filhas, por seus companheiros e companheiras, pelos meus netos. Agradeço por seu bom caráter, pela sua saude, por suas conquistas.

Agradeço pela força e saude com que fui agraciada e que me permitiram chegar onde estou. Agradeço pelas oportunidades de crescimento, que se foram muitas vezes dolorosas, foram acompanhadas pelo consolo da certeza de um futuro melhor.

E agradeço ainda pelos bens materiais, sempre suficientes para as necessidades, e pelas oportunidades de entender que mais não era necessario ou poderia ser prejudicial.

Agradeço pela vida.

Dá trabalho...

2009-05-08T07:14:00.004-03:00

Fazer mudanças, sejam elas no plano material e nesse incluo o mental, ou no psicológico, espiritual, é algo muito difícil. E este plano, chamado virtual não é excessão à regra. Então uma fase o onde pretendo mudar drasticamente, em todos os planos, nossa! Dá trabalho.Porém como sempre que mudo, de casa, por exemplo, o fiz gradativamente, levo em geral cerca de um mes no processo e muito mais para finalizar, organizar, por que fico agora impaciente em meio a tantas mudanças que me propus, ou que me estão sendo apresentadas pelo "destino"? Tá bem, respondo, impaciência é o meu nome. Mas é fundamental que eu me situe dentro de uma lógica de possibilidades, sem pretender mais do que cada momento ou circunstâncias permitam. Como dizem, um passo atras do outro, um dia de cada vez e carpe diem.

Quem não foi à roça, perdeu...

2009-05-03T20:31:00.002-03:00

2009-04-24T04:43:00.007-03:00

Para se ter uma ideia correta sobre a nossa própria importância,todos deveríamos ter um cão para nos venerar e um gato para nos ignorar. (Dereck Bruce)

PS: Já tive muitos gatos mas hoje só tenho cães, que por serem muitos, impedem a possibilidade de gatos, aqui. Este da foto, uma gata, na verdade é da Patrícia e está na casa do Tote.
Ou será que não tenho gatos atualmente porque preciso ou quero ser sòmente adorada?

.
.

2009-04-22T15:06:00.006-03:00

Acabo de chegar da "cidade". Para resolver pendencias em bancos e repartições publicas e privadas. Primeira dificuldade: sair de casa de carro, com os cães que fogem ao abrir o portão e levo cerca de 10 minutos para traze-los para casa novamente, gostam de explorar os arredores, vão inspecionar os depósitos para recolhimento do lixo e farejar ratos entre o jardim que margeia o rio, em rua de transito veloz e pràticamente constante. Desanimada, hoje, opto pela alternativa - transporte público - e me descubro sem $$$$ .Palavra feia para a aposentada que está indo à cidade para obrigatòriamente, sob pena de suspenção do benefício - outra palavra feia já que sou beneficiária de um direito - como se direitos pudessem ser não concedidos - e assim o é, mas, recadastrar junto ao serviço regulador de sua aposentadoria. Decido caminhar. Afinal, hoje é o Dia da Terra.
Pouco tempo basta para um corpo afastado de uma determinada atividade ficar restrito em suas capacidades funcionais. Em pouco tempo doem-me as panturrilhas. Pouco mesmo, menos de 1km já doi tambem a articulação coxofemural esquerda. Nenhuma novidade. Não é só sedentarismo ou a idade a avançar, mas um problema cronico recurrente do aparelho locomotor. Com a dor, o andar se torna gingado o que força outras articulações, tendões, musculos, começam outras pequenas dorezinhas. Percebo minha cabeça, meu pescoço e ombros. Caidos para a frente, contraidos em tensão, urbana e íntima. Stress tambem cronico. E sinto a respiração curta, quase ofegante, pesada. Então lembro-me de um exercicio, dos tempos de estudos em terapias orientais. Alinho-me a um eixo perpendicular à Terra. Lentifico e aprofundo a respiração, respirando com o pulmão inteiro, até o ápice. Sincronizo a respiração com as passadas. Uma inspiração, quatro passadas, uma expiração, quatro passadas. Mudo a atençao, o pensamento que estava concentrado nas pernas e suas dores, para um centro, Hara, entre o umbigo e pubis que é assim impulsionado para a frente, como se dali se movesse o corpo. Uma inspiração, quatro passadas, uma expiração...e nem sinto mais dor, as pessoas que moviam-se proximas a mim, ficam para tras. HuáHuáHuá! Tinha quase me esquecido como isso é divertido! Andei tudo que precisava, ida e volta 7km, mais um vai e vem no centro da cidade, algumas coisas resolvidas, outras tomadas providencias para andamento.
As circuntancias determinam a pessoa ou ela é quem faz as circunstancias ?

Em SPINOZA

2009-04-22T09:33:00.004-03:00

AXIOMAS

(da "ETICA")

1. Tudo que existe , existe em si ou em outra coisa

2. Aquilo que não pode ser concebido por meio de outra coisa deve ser concebido por si mesmo

3.De uma causa dada e determinada segue-se necessàriamente um efeito; e inversamente, se não existe nenhuma causa determinada, é impossível que se siga um efeito

4. O conhecimento do efeito depende do conhecimento da causa e envolve este ultimo

5. Não se pode compreender, uma por meio da outra, coisas que nada tem de comum entre si; ou seja o conceito de uma não envolve o conceito da outra

6. Uma ideia verdadeira deve concordar com o seu ideado

7. Se uma coisa pode ser concebida como inexistente, sua essencia não envolve a existência.

(Daí seguem suas analises das proposições. Faço tambem, atrevidamente as minhas, que oportunamente venho escrevendo)

PARABÉNS DONA URTIGÃO!

2009-04-17T19:01:00.003-03:00

Parabéns Dona Urtigão!
Sempre vemos por aqui homenagens pelos aniversários dos outros, mas hoje o dia é seu, portanto mamãe, se prepara porque quem vai ler é você!
Imagina uma pessoa que é cem por cento doação, essa pessoa é você.
Sempre vemos por aqui os caminhos por onde passou,as fotos que tirou e esses caminhos sempre, mas sempre te levam aos FILHOS e NETOS.
Uma pessoa que sabe das mazelas do mundo, faz sua parte e a dos outros. Criou filhos de sangue e vários do coração. Não só não se cansa de se desdobrar por nós como doa sua vida e o seu tempo por nós, muitas vezes sacrificandoa si mesma.
Agora tem netos...e deve ser uma delícia ser seu neto!Brinquedos,brincadeiras livros,viagens,...
A nossa educação nem se fala!Nos defendeu como uma leoa, ai de quem mexesse com os seus:as melhores escolas, as melhores faculdades, as melhores especializações...e algumas broncas porque ninguém é de ferro!E ter sete?Ahn?Sete,isso mesmo! Formados, educados e na medida do possível bem sucedidos.Só você mesmo!
Sempre acreditou em nós, em nossos sonhos e em nossos tombos. Mãe passa mertiolate.
Inteligentíssima!Dá até medo de falar besteira perto dela.
Quando está brava sai de baixo(medoooo),mas esquece no minuto seguinte.
Espetacular e justa com os irmãos e sobrinhos.
Um corre-corre com o carro pra lá e pra cá, não pára nunca!Ese dormir no carro? Socorrooooooooooo!HAHAHAHAHAHAHA!!!"A paisagem é belíssima!"
Respeita as diferenças e vê a beleza onde os outros não vêem. Sempre clicando com sua máquina perseguidora...
Amo você por tudo que você é, você é simplesmente incrível!
Que esse novo ciclo seja maravilhoso!
Mãe,nós te amamos!

17 de Abril...

2009-04-17T00:54:00.001-03:00

...completo 57 anos. Muitos filhos, há mais de 30 anos. Variaram em numero ao longo da vida, houveram alguns temporários, de grande tempo ou curto. Alguns eu materializei atraves da maneira clássica entre seres não vegetais nem minerais ou fungos. Outros eu materializei apenas pelo pensamento, desejo, e vontade e...PLUFT surgiram a minha frente, em minha vida. Quantos? Ora, foram muitas crianças que cresceram e foram muitos adolescentes, que transformaram-se em muitos adultos...(que agora já tem tambem crianças...)
Trabalhei muito, por paixão e dever. Muito. Mesmo.
Me diverti muito.
Aprendi algumas coisas, desaprendi outras.
Até hoje, saldo fortemente positivo, em alta.

CHEGO NA MEIA-IDADE

Saldo aparentemente positivo, mas...
*Não exerço a justiça, me deixo ser vitimizada.
Justificativa: entendimento da moral cristão que manda dar a outra face e perdoar sete vezes sei-lá-quanto
*Não exerço a verdade, me escondo em subterfúgios e personagens.
Justificativa: acho que sem justificativas...
*Acabo sendo beneficiada sempre que tento exercer a caridade (mesmo que em tempo longo)
* Leis Mosaicas, quanto eu descumpri
* Krhysna quantas vezes fiquei presa ao modo da ignorancia, iludindo-me .
*Senhor Buda o quanto estive longe das Suas Verdades.
*Forças da Natureza, quantas vezes demonstrei pouco respeito ou cuidado.
Peço perdão, a mim mesma em primeiro lugar, pois sou quem mais perde com cada erro meu.
Peço perdão a todos e cada um que porventura tenha ofendido, manifestando minha intenção de reparar.
Não preciso pedir perdão aos Entes superiores, pois estes por serem superiores, prescindem disso.
No começo de um novo ano, que seja um Feliz Ano Novo, que o balanço ao final mostre-se como tem sido sempre, positivo, pois vivi, estou viva, aprendi, e acertei tambem

.

2009-04-07T17:09:00.002-03:00

Um pc que com defeito me afasta dos amigos
Uma estrada que desmorona e faz com que fique mais longo o longo percurso até alguns queridos
Uma pessoa que me decepciona e que não vou abandonar.
Fontes de tristeza que deve ser logo superada.

BOM DIA !

2009-03-29T07:36:00.002-03:00

Formulas de fazer um dia bom
.

Duas palestras:

2009-03-25T08:49:00.002-03:00

Vampirismo

Alexey Dodsworth e Roseane Debatin

Se você acha que vai ler uma longa dissertação sobre castelos da Transilvânia, alho, espelhos e estacas pontudas, a conclusão deste artigo pode ser surpreendente: o vampirismo – no nível comportamental – existe no cotidiano, e representa um recurso bastante comum de monopolizar a atenção e as energias do outro.

Este artigo é o registro de uma palestra promovida por Constelar no Rio de Janeiro no dia 13 de agosto de 1999 - uma sexta-feira 13, dois dias após um eclipse. A proposta do evento era apresentar uma visão transdisciplinar sobre o tema, unindo, no caso, um astrólogo (Alexey) e uma médica homeopata (Roseane).

A palestra de Alexey
Antes de falar sobre vampirismo, vamos fazer uma pequena viagem no tempo e nos reportar ao simbolismo presente na Esfinge. Podemos identificar na Esfinge, uma figura mitológica híbrida, a presença de quatro figuras distintas: um rosto humano (Aquário), asas de águia (uma dimensão do Scorpio), corpo de touro (Taurus), e garras de leão (Leo).

Estas quatro imagens zodiacais se referem aos quatro signos fixos do zodíaco, ou "quatro pilares do templo", que representam a FORÇA CONCENTRADA de cada elemento.

Em ocultismo, existem quatro "leis" que o estudioso precisaria seguir, para que sua obra surtisse efeito. Podemos estender estas "leis" para a própria vida cotidiana, ou seja: serve até pra quem não curte ocultismo. São quatro verbos que, segundo a tradição, operam milagres quando compreendidos.

Seriam elas: Saber – Querer – Ousar – Calar

Podemos associar o SABER ao signo de Aquário, concentração do elemento Ar. O QUERER, a Vontade, pode ser associada a Leão, concentração do elemento Fogo. O OUSAR nos reporta a Escorpião e sua imagem de garra pronta para o ataque, concentração do elemento Água. E o CALAR, enfim, nos transporta para a figura do Touro, concentração do elemento Terra.

A distorção destes quatro princípios na vida prática nos conduziriam ao chamado processo de vampirismo. As razões desta distorção são inúmeras. O ser humano, por motivos os mais variados, "desaprendeu" a arte de entrar em contato harmônico com a natureza, absorvendo dela a energia necessária para o próprio bem estar. Estamos, quase todos, o tempo todo tentando sugar energia uns dos outros, através de mecanismos de jogos psicológicos que nem sempre nos são claros. O que chamamos de "relacionamento" pode ser perfeitamente chamado de "jogo de vampirização", onde os personagens do sugador e da vítima se revezam o tempo inteiro. A gente sempre troca, e não há quem não tenha cumprido o papel de vampiro ou o de vítima, uma vez na vida.

Os distúrbios vampirescos são bem ilustrados pelos valores distorcidos dos quatro signos fixos do zodíacos. Por que os fixos? Porque eles representam a expressão máxima de concentração do elemento. Reza o mito, aliás, que a Esfinge atacava os viajantes e dizia: "Decifra-me, ou devoro-te". Podemos fazer uma livre associação com o vampirismo e perceber a seguinte imagem: "entenda as minhas energias, caso contrário te sugo!"

Os quatro mecanismos de vampirização seriam os seguintes:

O Agressor
Correspondente ao princípio distorcido de Leão, o agressor se faz valer da violência e da intimidação para manipular, controlar, esvaziar as energias alheias. Antes que alguém diga: "minha mãe faz isso e não é leonina!", respondo: todos nós temos Leão em algum lugar do mapa. Um estudo apurado do mapa pode permitir compreender O QUE ativa o mecanismo agressor de sua mamãe. Além do agressor, temos o seu complementar psicológico:

A Vítima
Associado ao simbolismo distorcido de Escorpião, a vítima vive em busca de situações que confirmem que ela é uma pobre miserável. Dentro da simbologia escorpiana há a capacidade horrorosa de fazer as pessoas se sentirem culpadas. Mexe com o emocional, elemento Água. É interessante observar que um agressor gera outro agressor, ou uma vítima; uma vítima gera outra vítima, ou atrai um agressor.

O Indiferente Mudo
Obviamente associado ao princípio distorcido de Touro, o indiferente mudo escangalha a energia alheia e chupa-a toda através do silêncio mortal, estilo "o que você tem meu bem?"; "nada...", responde o vampiro, mergulhando em inenarrável silêncio. Isso perturba as pessoas, ou pode atrair/gerar o outro tipo, chamado:

O Falador
Associado ao princípio distorcido de Aquário, o falador fala até matar. Pergunta, questiona, quer respostas, quer racionalizar tudo, quer psicologizar tudo, e vem com chavões, frases feitas, clichês e formuletas prontas, analisando-nos até que não nos reste mais energia. Um mudo atrai outro mudo, ou um falador; o falador atrai um igual, ou um mudo.

É interessante verificar o posicionamento dos quatro pilares no mapa e avaliar como pode funcionar o vampirismo, simplesmente conhecendo o Ascendente.

Vou citar como exemplo uma pessoa de meu círculo íntimo que tem ascendente em Libra. Ela sempre se faz de vítima com dinheiro (Escorpião na casa 2) quando quer perturbar alguém por esta via. Já com os amigos ela é agressiva quando se sente perturbada (Leão na casa 11), e com os filhos e parceiros românticos ela desempenha o irritante personagem de psicóloga junguiana (Aquário na Casa 5), cheia de respostas para o problema alheio. Para completar o quadro, seu último parceiro comentou, num momento de briga: "Por que quando você quer me agredir fica muda quando fazemos sexo??? Quando a gente termina, eu pergunto: ‘Gostou?’ E a resposta é um olhar morto, e um ‘sim’ chocho!". Touro na veia da casa 8.

Claro que estou citando um caso típico e extremo de uma vampira de energias. Nem todo ascendente em Libra usa seus potenciais de forma tão distorcida. Há o lado luminoso.

Os signos fixos são os que manifestam de forma mais evidente o mecanismo vampirizador, pela simples razão de que são "gravitacionais", atraem tudo para si, são centralizadores e expressam melhor o potencial de manipulação. Todos os outros signos, entretanto, podem manifestar as qualidades vampirescas atribuídas aos quatro elementos. O Fogo, a agressão; a Água, o comportamento de vítima; a Terra, a muda indiferença; o Ar, a compulsão faladora.

O mapa astrológico pode servir como um instrumento que nos permite compreender, dentre os quatro mecanismos de manipulação, quais os que mais utilizamos. E, através da consciência, vem a transformação, com muita boa vontade e um monte de disposição para se encarar a própria sombra. Antes de combatermos a "energia negativa" que vem de fora, o primeiro processo envolve o confronto com o inimigo interior – a Esfinge. E na Astrologia está a chave para decifrar seu enigma, para que ela não mais nos devore.

A palestra de Roseane
Toda matéria (inclusive de nosso corpo físico) é constituída de arranjos de partículas atômicas e subatômicas, tal como os elétrons, e estes possuem duas propriedades diferenciadas e até mesmo opostas coexistindo num mesmo objeto, de onde surgiu o conceito de “complementaridade”. Aliás, esta é uma referência comum à visão do Universo pelos chineses, nos conceitos de Yin e Yang. No século XX, os cientistas perceberam que os elétrons exibem simultaneamente comportamentos complementares de ondas e de partículas. Duas propriedades mutuamente exclusivas coexistem no interior de um elétron e esta é a essência do princípio de complementaridade, a explicação física e científica para as energias opostas e complementares do Yin e do Yang. A dualidade onda/partícula das partículas subatômicas é um reflexo da relação entre matéria e energia, estudada primeiro por Einstein, no início do século, e sintetizada na famosa equação E=mc2.

Sabe-se atualmente que matéria e energia são intercambiáveis e interconversíveis. Por exemplo, quando um raio cósmico – um fóton de luz altamente energético – passa próximo de um pesado núcleo atômico, deixa a sua marca sobre o filme ao converter-se espontaneamente num par partícula/antipartícula. A energia literalmente transforma-se em matéria, e o inverso pode ocorrer quando matéria e antimatéria se encontram e aniquilam-se mutuamente, liberando grande quantidade de energia. No momento da conversão da energia em matéria, o fóton (um quantum de luz ou energia eletromagnética) reduz a sua velocidade para tranformar-se em partícula e, ao fazê-lo, passa a ter algumas propriedades atribuíveis à matéria (massa, por exemplo). Ou seja: um “pacote de luz” teve a sua velocidade diminuída e foi congelado. Então, a partir de uma visão microcósmica, toda matéria é luz congelada.

Atribuindo este conceito de “luz congelada” aos sistemas vivos, a matriz celular do corpo físico é simplesmente energia em desaceleração e com padrões de organização ditados pelo modelo bioenergético do corpo etérico que, por sua vez, foi moldado por um “DNA espiritual”. Esta nova visão do corpo humano como um campo especializado de energia é uma revolução no pensamento médico vigente e desperta a ira dos reacionários. Enquanto o modelo newtoniano de cura se baseia nas interações moleculares (como enzimas e receptores), o novo modelo einsteiniano nos mostra como compreender o mundo das partículas subatômicas e o campo de energia gerado por elas.

Hahnemann, médico do século XIX que descobriu a homeopatia, observou que os remédios produziam uma doença similar àquela que o corpo estava tentando eliminar. Então, ele tentou empiricamente “casar”os sintomas das doenças que desejava tratar com aqueles produzidos pelo teste do remédio numa pessoa sã. Assim, por exemplo, um paciente X com resfriado estaria vibrando numa freqüência diferente de seu estado normal, que seria 300Hz. Suponhamos que sua freqüência, ao ficar resfriado, esteja em 180Hz, e que, ao ser-lhe administrado um remédio chamado Allium cepa em alta potência (cujos sintomas produzidos em homem saudável são espirros, coriza clara e lacrimejamento), o paciente X elevasse a sua freqüência vibratória de volta aos 300Hz, curando-se de sua gripe quase instantaneamente. Portanto, o que Hahnemann talvez tenha feito foi igualar empiricamente a freqüência do remédio homeopático com a freqüência do indivíduo doente. Quando o médico “casa” os dois métodos terapêuticos, eletroacupuntura e homeopatia, ambos agem por sinergismo, modificando a freqüência orgânico-psíquica do paciente, que passa a se tornar um mal “hospedeiro”, digamos assim, para aquela doença.

No caso do vampirismo, que seria um desequilíbrio psíquico-emocional no dia a dia de nossos relacionamentos – mãe e filho, amigos, marido e mulher etc. – esta freqüência vibratória do campo energético sutil tenderia a baixar. Por exemplo, de 300Hz para 150Hz no caso de um controlador ciumento e sua vítima, ambos se alimentando da energia um do outro – provocando uma série de disfunções orgânicas tanto em um, como no outro, onde o sintoma-chave deste vampirismo seria: infelicidade e insatisfação íntima. A foto kirlian confirmaria essa transfusão patológica de energia e, como sugestão eficaz de tratamento, a eletroacupuntura restabeleceria o equilíbrio energético yin-yang tanto para o vampirizado como para o vampiro, e a homeopatia elevaria a freqüência vibratória dos indivíduos, fazendo com que eles deixassem de se sentir afetados um pelo outro. O controlador ciumento se sentiria talvez mais feliz e consciente de seus padrões desequilibrados com uma boa dose de Lachesis, enquanto a vítima reavaliaria seu papel de vítima na vida, deixando de atrair controladores, tratando-se com Pulsatilla ou Silicea.

As especialidades médicas que levam um conta o paradigma holístico, como a homeopatia e a acupuntura, consideram o paciente como uma totalidade psicofísica individualizada e diferenciada. Não existem dois indivíduos idênticos, e compreender este ser único que cada paciente representa é um dos objetivos da anamnese. O homeopata, por exemplo, não está interessado apenas em inventariar os sintomas patológicos do paciente, mas em compreender sua personalidade e perceber como ela seria, em estado de equilíbrio. O que chamaríamos de equilíbrio e normalidade varia de indivíduo para indivíduo, já que cada um representa uma expressão particularizada da energia vital. Neste sentido, homeopatia, acupuntura e astrologia compartilham da mesma visão. Se bem que os médicos que adotem a visão ortodoxa do academicismo oficial torçam o nariz para isso, a colaboração entre o astrólogo e o médico pode lançar luz sobre a compreensão de estados patológicos. Estar doente é estar em dessintonia com o próprio padrão energético ou, em outras palavras, é não vivenciar corretamente o próprio mapa.

Exigir excesso de atenção, solicitar o tempo todo a aprovação alheia ou condicionar a própria segurança ao controle e escravização do outro são sintomas de que os mecanismos de recomposição energética do indivíduo não estão funcionando a contento. Por trás de qualquer comportamento que podemos definir como vampiresco esconde-se um processo de carência e de dependência energética.

Na verdade, o grande tratamento definitivo do vampirismo na velha humanidade seria a reintegração do homem com a natureza e o macrocosmo. A vida nas grandes metrópoles, com pessoas se debatendo o tempo todo em instituições públicas ineficientes, morando como pombos em prédios enormes, dividindo as ruas com cães, ratos, baratas e lixo, fatalmente leva ao relacionamento vampiresco entre seus semelhantes e até com animais domésticos. Necessitamos urgentemente de uma reavaliação de nosso paradigma de vida e, se isso não acontecer logo, vamos nos engolir uns aos outros, num processo contínuo de destruição. Neste processo, onde ninguém leva a melhor, todos são apenas os perdedores para o arquétipo da esfinge interior.

LUIZA

2009-03-19T00:30:00.005-03:00

*** LUIZA LINDA CHEIA DE LUZ***

Cheguei tarde para dizer FELIZ ANIVERSÁRIO porque fui dizer pessoalmente!
Mas, de novo, FELIZ ANO NOVO

Que voce saiba que sempre tudo que acontece é para nossa felicidade, mesmo quando não podemos ver isso no momento em que nossos olhos se enchem de lágrimas pela dor aparente de uma ilusão perdida. Mas ilusão é isso, apenas nada e a vida é o que temos em nós, que sabemos que somos nós, nosso EU

*

De um email que recebi, e a resposta que veio a seguir

2009-03-11T15:13:00.006-03:00

Do diretor de criação de uma agência, sobre a crise mundial.

"Vou fazer um slideshow para você. Está preparado?
É comum, você já viu essas imagens antes.
Quem sabe até já se acostumou com elas.
Começa com aquelas crianças famintas da África.
Aquelas com os ossos visíveis por baixo da pele.
Aquelas com moscas nos olhos.
Os slides se sucedem.
Êxodos de populações inteiras.
Gente faminta.
Gente pobre.
Gente sem futuro.
Durante décadas, vimos essas imagens.
No Discovery Channel, na National Geographic, nos concursos de foto.
Algumas viraram até objetos de arte, em livros de fotógrafos renomados.
São imagens de miséria que comovem.
São imagens que criam plataformas de governo.
Criam ONGs.
Criam entidades.
Criam movimentos sociais.
A miséria pelo mundo, seja em Uganda ou no Ceará, na Índia ou em Bogotá sensibiliza.
Ano após ano, discutiu-se o que fazer.
Anos de pressão para sensibilizar uma infinidade de líderes que se sucederam nas nações mais poderosas do planeta.
Dizem que 40 bilhões de dólares seriam necessários para resolver o problema da fome no mundo.
Resolver, capicce?
Extinguir.
Não haveria mais nenhum menininho terrivelmente magro e sem futuro, em nenhum canto do planeta.
Não sei como calcularam este número.
Mas digamos que esteja subestimado.
Digamos que seja o dobro.
Ou o triplo.
Com 120 bilhões o mundo seria um lugar mais justo.
Não houve passeata, discurso político ou filosófico ou foto que sensibilizasse.
Não houve documentário, ONG, lobby ou pressão que resolvesse.
Mas em uma semana, os mesmos líderes, as mesmas potências, tiraram da cartola 2.2 trilhões de dólares (700 bi nos EUA, 1.5 tri na Europa) para salvar da fome quem já estava de barriga cheia. Bancos e investidores.

Como uma pessoa comentou, é uma pena que esse texto só esteja em blogs e não na mídia de massa, essa mesma que sabe muito bem dar tapa e afagar.
Se quiser, repasse, se não, o que importa?
O nosso almoço tá garantido mesmo...”

------------------------------------------------------------------
Comentário recebido:

"Tem 3 erros neste texto.

1. O cara que escreveu é diretor de agência e não entende nada de economia.
2. Só o Bolsa Família gasta uns 15 bilhões de reais por ano e não
resolve nem o problema da fome no Brasil, então não tem como 120
bilhões resolverem pra sempre o problema da fome em todo mundo.
3. O dinheiro para os bancos não é pra salvar os banqueiros. É para
salvar as pessoas e empresas que têm dinheiro depositado ou que
dependem de empréstimos para gerar ou manter empregos e financiar a
produção. É pra salvar a economia mundial. Se os bancos quebrarem,
as empresas quebram, as pessoas perdem seus empregos, e isso se torna
uma bola de neve que faz com que pessoas em países pobres percam seus
empregos e morram de fome. A Recessão já fez muitas pessoas no
Brasil, Índia e outros países em desenvolvimento perderem seus
empregos. Se nada fosse feito o efeito seria muito pior.

Traduzindo: esse texto é feito por um Burguês metido a Socialista,
que provavelmente mora em Ipanema ou na Lagoa mas morre de medo de
pobre. Um cara que náo sabe o que está falando, mas acha que ao
mandar esse email está 'fazendo a sua parte'. "
.
------------------------------------------------------
Meu comentário:

Mas por sempre buscar, mesmo que em minha mente, equilíbrio e soluções, penso que talvez seja um momento para revisão dos valores, mudanças de paradigmas, alterar esse modelo injusto que promove exclusão e divisão. Onde o produto do trabalho seja revertido ao bem estar do trabalhador e não para acúmulo do capital.
Thomas Kunh, pensador que analisou as questões da historia (criador da moda de falar paradigmas - hshshs) apontava que para o surgimento de novos modelos ou soluções, ao longo da historia do homem e do planeta, eram necessárias grandes crises. E não seria este o momento ? Ou ainda não é uma grande crise?

Indicação

2009-03-11T07:02:00.005-03:00

Para quem como eu adora fotografia e através das fotos, informações sobre vida e cultura, visite

ARTE FOTOGRÁFICA

de Gaspar de Jesus

DAYLIGHT AGAIN

de m.a. rauf

.

Profecias? (parte 1)

2009-03-06T18:28:00.004-03:00

Bastou eu postar um comentario numa matéria que comentava o editorial de um grande jornal, em tiragem, de uma grande cidade, mesmo que comentario desfavorável, era a questão da "ditabranda", que fui registrada em um cadastro que me manda o dito jornal online, que telefona para minha casa oferecendo 2 meses de assinatura gratuita, e eu moro em outro Estado. E isso nunca aconteceu até então. É o Big Brother em ação. Não aquele da rede de TV, mas AQUELE, que povoava nossas vidinhas na decada de 70. Uma ficção literaria que como outras, se mostraram proféticas.

Menina Patica, é hoje

2009-03-04T12:36:00.002-03:00

Cada idade que se inaugura, mesmo quando se é muito jovem, como voce, vem acompanhada de uma série de projetos, desejos, preconceitos, estereótipos. Em cada ano novo pensamos realizar coisas e muitas dessas coisas acabam por virar restos de desejos arrastados pela vida a fora.
Patica, que voce realize sempre seus projetos e desejos, que os sonhos sejam sempre recordações das boas coisas vividas. Que as coisas boas sejam sempre aquelas que trazem um bem.

FELIZ ANIVERSÁRIO !

01 de março

2009-03-01T07:46:00.003-03:00

22 anos de muitas saudades!
Pai, que carnaval doido foi aquele, quando voce para manter-se , como sempre, cumpridor de seus deveres, acaba atingido por um louco em alta velocidade. Motorista alcoolizado, um médico, que veio para matar .
Que falta que voce me faz.

Tio Paulo
Ha um ano, tão pouco tempo depois de voce ter-nos reencontrado, voce parte para mais longe.
Até um dia !

27/02/09

2009-03-01T07:38:00.004-03:00

27

27 de fevereiro.

27/02/1968
.

MANINHOOOO !
FELIZ ANO NOVOOOO !
.

Arte de Rua é Arte ?

2009-02-25T12:38:00.006-03:00

Pintura e grafismos em muros e paredes é arte? Penso que sim.

(Todas as obras que postei neste e nos outros blogs foram fotografadas sem autorização dos artistas,que não conheço, nos bairros Alto da Serra e Castelânea, em Petrópolis, RJ )

" ditabranda "

2009-02-23T11:48:00.001-03:00

DITABRANDA?
Quiquéissomeudeus...
(veja o link... ops, Veja, não, clique )

AH!

2009-02-23T10:47:00.001-03:00

Deus habita em nosso cérebro?

Como eu gostaria de sentar em uma sala real , com voces e quem mais se interessasse, e discutir passo a passo o texto do link acima.

Vale ver:

2009-02-22T01:09:00.003-03:00

Excelente texto sobre a questão da confissão da Paula na Suiça, no blog da Tania Celidonio( clicar no nome)
Sobre o que nos deixou confusos

TELMA

2009-02-19T12:11:00.004-03:00

FELIZ ANIVERSARIO

.

.

.
E, PRINCIPALMENTE QUE SEJA SEMPRE MUUUITO FELIZ !

Para Cecilia

2009-02-17T20:12:00.006-03:00

Que já sabe que a tia-vódrinha é um tanto quanto meio-muito enrolada, mas não esquece de datas importantes, ONTEM 16/02/09
o dia D, de ficar mais velha, de ter mais juizo(hshshs) de comemorar todas as vitorias alcançadas, de ser sempre e sempre MUUUITOO feliz.

FELIZ ANO NOVO!

VIVA A CALOURA UFV

(e voce sabe que eu ontem não estava perto, não estava on-line e nem on bell, oops, perto de telefone, mas que não esqueci e mentalmente estava perto)

TOSSAN disse, no blog da Paula,

2009-02-14T18:07:00.007-02:00

PENSAMENTOS, DEVANEIOS E FOTOS

"Políticos e OAB de PE farão ato por brasileira na Suíça

Revoltados e indignados com o que consideram uma dupla violência sofrida por Paula de Oliveira em Zurique, na Suíça, amigos, colegas, professores, representantes de entidades de direitos humanos, da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB), da Câmara de Vereadores do Recife e da Assembleia Legislativa do Estado programaram um protesto para a próxima segunda-feira. A brasileira afirmou que, grávida, foi atacada por três skinheads em uma estação ferroviária, que teriam cortado seu corpo com estiletes e provocado aborto por espancamento. Mas autoridades suíças colocaram em dúvida esta versão.

PUBLICIDADE

O ato em de solidariedade e protesto será realizado diante do monumento Tortura Nunca Mais, na Rua da Aurora, bairro da Boa Vista. A ação foi discutida hoje em um almoço com a presença de mais de 20 pessoas, todas indignadas com a situação da brasileira. Os amigos mais próximos não admitem as informações que insinuam que Paula teria forjado o crime, como cogitam autoridades suíças. "Por trás de tudo isso há um contexto político de xenofobia, aversão a estrangeiros", observou o amigo Ariosto Cunha.

Os amigos da pernambucana prometem não descansar enquanto toda a situação não for esclarecida, os responsáveis forem punidos e as autoridades suíças não formalizarem o reconhecimento da "brutal violência" sofrida pela cidadã brasileira naquele país. "Estamos duplamente chocados", afirmou o amigo de infância e ex-colega de Paula na Faculdade de Direito do Recife, José Soares.

"Não bastasse a barbárie sofrida, agora querem distorcer os fatos, levantando suspeitas de que Paula se autoflagelou e não estava grávida". Para Soares, há uma tentativa de distorção "inaceitável" que busca inverter o ônus da prova, fazendo com que Paula, a vítima, tenha que provar que foi agredida. Segundo os amigos, ela vivia um momento de plena realização - profissional e pessoal. "Parece uma peça de ficção: no mesmo dia da agressão, pela manhã, recebemos e-mail de Paula, superfeliz contando que os gêmeos eram meninas", afirmou o advogado Marco Aurélio Peixoto, que se formou com Paula, madrinha do seu casamento. "Ela estava legal, feliz, é absurdo se pensar que ela iria se violentar para incriminar um partido político".

"É muito estranha a versão da polícia", reforçou o presidente da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB-PE), Jaime Asfora. Ele defende a fiscalização e monitoramento da investigação por um organismo internacional isento a exemplo da ONU, que, segundo ele, será acionada. A ideia é também integrar a OAB de Zurique na luta por uma investigação transparente. "O que se busca é um desfecho rápido e rigoroso, para que o caso não caia no esquecimento nem haja um desvirtuamento do fato", observou Asfora.
fecha aspas da nota do Tossan

Copiei da "Bacia das Almas"

2009-02-14T10:23:00.002-02:00

"O que me faz lembrar que toda narrativa é sobre a intersecção de vontades. Ou, para ser mais exato, toda narrativa é a representação simbólica dos conflitos internos e intersecções de uma única vontade, a nossa, apresentada como se dissesse respeito ao embate das vontades dos protagonistas."

Ver mais : A BACIA DAS ALMAS .

Estou atrasada

2009-02-13T19:41:00.008-02:00

Eu deveria ter postado isto ontem, no dia

12 de fevereiro.

Mas de repente a roda viva me arrastou, viajei 850 km. Por e para ele tambem, coisas a resolver,deFINIR.

FELIZ ANIVERSARIO ANDRÉ
Creio que do jeito que voce gosta, aí, no trabalho, no meio do Oceano! Se bem que sei que se voce estivesse solto pelas montanhas, estaria gostando mais do seu dia de aniversario. E sei que como mãe adoraria saber que voce estivesse em Potosi ou no Atacama, nos Huaynas dos Andes ou nas Chapadas brasileiras, nestes lugares que sei que voce se sente em casa mais do que sua casa, pois seu verdadeiro lar é coberto por estrelas, sua água vem diretamente das nascentes, sua companhia favorita, depois de voce próprio é a vida que voce vislumbra nas suas caminhadas e jornadas. De presente, para voce que tem tudo pois nada quer ou deseja, apenas o prazer de existir e ajudar quem está ao alcance, dou mais do meu AMOR e ADMIRAÇÃO e junto aos desejos de mais e mais coisas boas para voce, falo mais uma vez do imenso orgulho de ser sua mãe

E a Caca fez um bolo de mel ontem, especial, cantamos "parabens p'ra voce", com "É BIG, É BIG..." puxado pelo Gabriel, o Davi sacudindo pernas e braços e VIVA TIO ANDRÉ !

.

O primeiro dia do resto de nossas vidas

2009-02-10T01:03:00.003-02:00

Quando pela primeira vez não espero algum dos filhos chegar de suas rotinas, pois todos estão com suas rotinas em outros lugares.
Ainda não sei como me sinto em relação a isto. Só tenho certeza que algumas questões que me prendem aqui têm que ser logo resolvidas para que eu possa seguir ao encontro de voces com menos restrições de tempo.

'Vó Maria

2009-02-09T21:02:00.006-02:00

Hoje, seu aniversario. Mesmo não estando aqui para comemorarmos juntos, sei que dai, com dois dos seus filhos e o Vô, deve estar o maior pãozinho quente no forno e a cuca de farofa doce. Com geléia dos morangos do jardim
Saudades.

( Lembrando de seu aniversário em 1981, com alguns dos netos e dois bisnetos)

.

Ron Mueck

2009-02-04T08:21:00.001-02:00

Ron Mueck (Melbourne, 1958) é um escultor australiano hiperrealista que trabalha na Grã-Bretanha.

Este escultor utiliza efeitos especiais cinematográficos para criar obras de arte. São incrivelmente realistas e se não fosse o tamanho de suas esculturas certamente seriam fáceis de serem confundidas com pessoas.

Ron Mueck â€“ Australian Hyperrealist Sculptor - Awesome video clips here

Tanchagem ou trançagem

2009-01-28T19:40:00.006-02:00

Plantago major
Nasce em beira de caminhos, pastagens em locais sombreados e umidos.
Ação antiinflamatória, cicatrizante,anti-reumática,antidiarreica, expectorante. Usada no tratamento de gengivites,,amigdalites, etc.
Usa-se toda a planta, em chás ou decocções. Não deve ser usada em grávidas.
.

Carqueja

2009-01-20T01:21:00.005-02:00

Bacharis trimera
A carqueja brasileira é outra, diferente da conhecida em Portugal.
É abundante na natureza,as vezes utilizada como decoração em jardins mas seu uso mais frequente é como fitoterápico. Tanto encontra-se indicações como diurético, como usos para problemas gastrointestinais, sendo ainda considerada "depurativo" onde seu uso coadjuvante para tratamento de diabetes e hipercolesterolemia.
Indicada para tratamento de excessos alimentares ou etílicos (ressaca).Tem gosto bastante amargo.

Sabedoria...

2009-01-14T23:52:00.006-02:00

Um sábio (*), certa vez, disse que se necessitassemos apaziguar o espirito, que se contemplasse o Mar, ou uma bela paisagem, ou ainda um belo rosto.

(*) A fonte disse ser Maomé, mas não verifiquei.

Hoje eu vi

O MAR

Uma bela paisagem

Belos rostos.

Então só posso estar assim, muito feliz.

Passiflora

2009-01-09T15:41:00.007-02:00

.
(passiflora incarnata)

(passiflora alata)

Plantas que produzem frutos ricos em vit. C e tem, frutos, folhas, sido usados tradicionalmente em casos de insonia, irritabilidade, ansiedade, como antiespasmódico, e ação local das folhas maceradas,para cicatrização.
Fruto: maracujá

.

MUDANÇAS

2009-01-09T14:13:00.014-02:00

A PARTIR DE HOJE ESTE BLOG MUDA AS SUAS CARACTERISTICAS, TORNANDO-SE UM ESPAÇO PARA EXPRESSÃO COLETIVA. ( espero! )

Com as mudanças ,altera-se tambem a apresentação da página, que copio abaixo, como recordação. A foto, mantem-se.

______________bichodamata, para a familia

XÔÔ ! SAI, CURIOSO, este é só da família

Dada as características deste blog, Dona Urtigão alerta aos estranhos: cuidado quanto incompreensão ou má interpretação dos temas. Dê preferencia ao outro, http:/www.bicho-da-mata.blogspot.com

EI ! NINGUEM LÊ ! LEIAM as recomendações acima! ( e o subtitulo )

OUTRO ELEMENTO DE PÁGINA, DA BARRA LATERAL, EXCLUIDO HOJE:

" LIVROS DA TEMPORADA
Na contra historia da filosofia( M. Onfray)
De Anima
Meditações Cartesianas
A Hermenêutica do Sujeito ( Foucault)
a obra de F. Nietzshe
As Palavras e as Coisas (M. Foucault)
O que é filosofia ( Deleuze e..)
Ser e Tempo ( Heidegger)

BOM DIA BOM ANO

2009-01-01T15:28:00.001-02:00

2008-12-29T22:44:00.004-02:00

Oi, voce que ficou muito triste quando aqueles cachorrinhos quebraram seu primeiro botão de sua primeira roseira, olha o que ela está preparando para sua volta, seu segundo botão ( e terceiro, quarto...)

Fixei esta imagem no momento que estava pronta para vir para casa.
.