Solidão?

Sempre que conversamos sobre as perspectivas do meu futuro, logo um de voces questiona minhas prováveis escolhas sobre onde morar a partir da ótica da solidão. Mas solitária eu estou e não me incomodo, na verdade. O que me desagrada é o telefone que não para de tocar para assuntos que não são meus; me desagrada que os que moram comigo tenham saido e trancado a porta sem verificar se alguma chave ficou para que eu possa ir ao jardim e eu tenha que esperar dentro da casa até a noite para que a porta seja aberta ou tenha que me arriscar a um tombo, saindo pela janela...(e entrar, o que é pior). Me desagrada imensamente sair do portão e estar morando nesta cidade. Ir as compras essenciais e encontrar tantas pessoas conhecidas que acreditam que minha vida está determinada pelo que elas pensam do que sou ou fui.As pessoas na rua me cobram o estar aposentada, como se eu não tivesse o direito. E me aposentei por tempo de serviço,é justo, né? Porque não querer mais exercer a medicina é crime? Tive verdadeira paixão pelo meu trabalho e, talvez por isso, por ser paixão, extinguiu-se, tornou-se aversão e por mais que eu me esforce, não consigo aceitar hipóteses de voltar ao exercicio da medicina. Me desagrada não poder experimentar um pouco do diferente porque alguns de voces se sentem angustiados pelas minhas opções... Prisões, é o que me parece que obtive com minhas escolhas. Estou, sim, mau humorada hoje, porque minha chave de casa está no carro e eu não posso sair de porta afora. Porque tem sol lá no jardim, que eu só vejo pela janela, enquanto minhas flores ressecam-se. Mau humorada? muito pior. E ainda por cima aquele demônio que ocupou minha vida e a de voces, que se intromete em tudo e que transformou esta cidade em inferno telefona para dar uma cutucadinha porque sabe que eu tendo ido viajar no fim de semana, estaria ainda feliz e inventa uma nova maquiagem para as mesmas questões de sempre, insolúveis pela sua loucura e maldade. Quero sim viver sòzinha porque não serei solitária, com certeza. Os problemas serão aqueles que eu criar, serão meus. Não estarei submetida à mágoa por desleixos ou negligências que sei que não são por mal, só "como é que podia saber..." Chega de carmas; porque fico com vontade de agir da mesma forma, de criar problemas desnecessarios para a vida de quem não toma cuidado com o que criam para mim. Mau humorada? É raiva mesmo!
E alem do mais gosto de estradas, será fácil ir visitar voces a partir do meu eremitério. O risco é de que isolada de fato, não me disponha mais a nenhum convivio com humanos.Mas pode tambem ocorrer o oposto. Sem os contatos que recordem a cada dia o poder da maldade humana, talvez eu me atreva a experimentar novamente.